МФ,общение и полезная информация для всей семьи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Бить или не бить?

Сообщений 1 страница 12 из 12

1


Вечер долгого и трудного дня. Вечер — очень поздний, день — очень трудный. Сын упорно не ложится спать. До этого он последовательно: а) выплюнул гречневую кашу на скатерть; б) сломал новый самолетик; в) уронил вазу с цветами (цветы — в мусор, ваза — вдребезги); г) нарисовал на обоях Великую Отечественную войну в деталях и подробностях.
«Да что ж это такое!!!» — рука сама взлетает вверх и пикирующим бомбардировщиком опускается на сыновью пятую точку.

«Да что ты за ребенок такой! Что за неслух!» — звонкий шлепок по животу, потому что сын очень ловкий и увертливый и вовремя увел попу из-под удара.
Мама сразу же спохватывается: «Ой, что наделала! Бить детей нельзя!» Финал: сын в слезах, мама — в угрызениях совести, обои — в солдатиках.
Кто ни разу не шлепал по попе своего ребенка, пусть первый бросит в меня камень. Я шлепала...
Ударная история

«Уши мальчика — на спине его, он слушает, когда его бьют», — говорили педагоги в Древнем Египте. И били. Эразм Роттердамский вспоминал: учитель сек его, чтобы посмотреть, как он переносит боль.
В английских школах телесное наказание детей считалось настолько необходимым при воспитании, что мальчиков и девочек секли не только за какую-нибудь вину, а просто потому, что считалось полезным время от времени пороть ребенка. В угол на горох, розгами по голой спине, линейкой по рукам — в гимназиях царской России физическое наказание практиковалось так же часто, как «неуд» на уроках.
Список произведений художественной литературы, в которых упоминаются способы и поводы «ударного воспитания», длинен, как поезд «Москва — Адлер» в разгар курортного сезона.
История физического наказания детей так же многогранна, как история рода человеческого. Но споры вокруг телесных наказаний не утихают до сих пор. «Нас били — и ничего, хорошими людьми выросли!» — говорят одни. «Физическое наказание унижает ребенка, бьют малышей только садисты», — возражают другие.
Без механики

Признаюсь честно: я не знаю, можно ли бить детей. Я точно знаю другое: если детей можно не бить — их лучше не бить.
Да, будет день, когда вы сорветесь и дадите-таки по попе вашему котенку, зайчонку и солнышку. Но он, этот день, должен стать самым исключительным исключением. Потому что, если он будет правилом, — это уже не воспитание. Это издевательство.
Парадокс в том, что мы наказываем детей, находясь в «измененном сознании» — нас расстраивает, обижает, злит непослушание малыша, и мы, расстроенные, обиженные, злые, накидываемся на кроху с упреками и шлепками. А вот хвалим мы всегда в ясном уме и трезвой памяти: успехи сына или дочки нас окрыляют, делая ум острее, а взгляд на мир — позитивнее. Поэтому мало кто из нас задается вопросом: «Как хвалить?» Но каждая мама хоть раз, да задумается: «Как наказать?»
— Впервые с тем, что ребенка придется наказывать, я столкнулась, когда моему Арсюше было 8 месяцев, — рассказывает молодая мама Нина. — Он сидел за столом на своем высоком стульчике и выливал сок из поилки на пол. «Арсюша, нельзя!» — я погрозила ему пальцем и улыбнулась. Арсюша засмеялся и вылил еще порцию сока. Я была в шоке: неужели мне придется выразить малышу свое недовольство, неужели он увидит рассерженную, злую маму? Сейчас эти переживания кажутся мне смешными. Арсюше 2 года, и наказываю я его несколько раз в день. Возможно, я слишком часто шлепаю его, но я не могу найти подходящей «наказательной» альтернативы. У Нины шлепки по попе вошли в привычку. Техника отработана: нашкодил — получил по попе. Большинство действий мы совершаем механически. Нам не требуется включать мыслительную деятельность для того, чтобы шагать по улице, чистить зубы, доставать из шкафа книгу или готовить яичницу. Наказываем детей мы тоже зачастую «рефлекторно»: разбил чашку — шлепок, плюнул на пол — шлепок, дернул кошку за хвост — шлепок. Хотя нет, кошки обычно наказывают шалунов сами. У них когти есть.
Но воспитание — процесс априори не механический. Как только вы заметили, что вместо мамы превращаетесь в робота, срочно, как барон Мюнхгаузен, вытаскивайте себя за волосы из болота. Откажитесь от стереотипа «набедокурил — по попе!». На каждый проступок надо реагировать в зависимости от причины проступка. Потому что чашка может быть разбита по массе причин: от желания помочь маме убрать со стола до барского: «Не буду чай, налейте мне сок! И кто тут посмел меня не обслужить?!» Соответственно и наказание будет разным. В первом случае можно лишь покачать головой: «Ай-ай-ай, как жалко, что чашка из рук выскользнула! Но в следующий раз ты будешь держать чашку крепко, и она не упадет». Заметьте, последнее предложение — не вопросительное, а утвердительное. Вы уверены в том, что чашка не упадет, а малыш справится со своей «работой». Он и правда справится. Он же у вас умница!
А вот во втором случае можно и в угол поставить. Хамство — не та черта характера, которую нужно холить и лелеять. Ребенок должен четко, до самых глубин подсознания уяснить: мама и папа — главные. Иначе родителей будет ждать такой веселенький подростковый возраст...
Мама-тигрица

— Я не хочу, совсем не хочу шлепать свою дочку, — говорит Татьяна, мама 4-летней Юли, — но когда она выводит меня из себя, просто не могу сдержаться. Меня буквально накрывает ярость, я не могу ей противиться, превращаюсь в тигрицу. Два-три довольно сильных шлепка по попе — и я тут же прихожу в себя. Ужасаюсь тому, что наделала, и бросаюсь просить у дочки прощения. Кажется, воспитатель из меня никудышный.
К подобным методам воспитания действительно лучше не прибегать. Обуздайте эмоциональность... глубоким дыханием. Когда почувствуете, что рука уже готова замахнуться, сделайте несколько глубоких вдохов — злость должна схлынуть. В крайнем случае можно со всего размаха стукнуть кулаком по подушке.
— Я так зла из-за разбитой чашки! — крикнете вы, нанося подушке хуки и апперкоты. — Мне досадно, что моя дочь не умеет аккуратно обращаться с вещами!
Опять же, обратите внимание. Вы не кричите ребенку, что он плохой. Вы сообщаете ему, что: а) вы рассержены и б) причина — неправильное поведение малыша. Не он сам, а его поведение.
Об этом написаны сотни книг, но нелишним будет повторить: ругая ребенка, откажитесь от употребления выражений вроде «ты плохой», «ты глупый», «ты упрямый». Дети так устроены — они верят всему, что им говорят. И действительно становятся плохими, глупыми и упрямыми. Говорите: «Ты поступил плохо», «Ты не подумал», «Ты упрямишься». «Плохой» и «в данный момент ведущий себя плохо». Чувствуете разницу?
Если же злость все-таки окажется сильнее вас и вы обнаружите на попе малыша след от своей руки, проявите выдержку — не бросайтесь к нему тут же с объятиями и слезами раскаяния. Поугрызайтесь совестью где-нибудь в уголочке. Ну хотя бы минут пятнадцать, ладно? А потом можете прощать кроху, мириться с ним и говорить: «Я так сильно разозлилась из-за чашки, что не смогла сдержаться и ударила тебя. Мне этого не хотелось, бить людей нехорошо. Я постараюсь больше тебя не шлепать, а ты постараешься больше меня не огорчать».
Он, конечно, огорчит. И вы наверняка шлепнете.
Но периодичность шлепков должна стремиться к нулю! Так что, совсем не бить? Нет, почему же. Бить. Есть случаи, когда шлепнуть ребенка необходимо. Если 2-летний малыш тянет пальчик к розетке — тут не до душеспасительных бесед. Быстро-быстро шлепнуть его по руке, а уж потом объяснять, как опасны розетки (и закрывать их заглушками!). Если кроха выскакивает на дорогу, не глядя по сторонам, — резко отдернуть его назад, на тротуар и впредь держать за руку крепче. Если... Ну, вы поняли. Если действия малыша опасны для его же жизни и здоровья — не раздумывайте. Шлепайте по попе, по руке, лишь бы вывести из «зоны опасности». А потом, конечно, проводите профилактическую беседу.
И не драматизируйте «физическое наказание». От одного шлепка, полученного в 3-летнем возрасте, еще никто не становился невротиком. Главное, подчеркну, оставить этот шлепок в списке исключительно редких событий в жизни малыша.

Светлана Сторожук, психолог
источник жкрнал мой ребёнок

0

2

Вольтури написал(а):

Я точно знаю другое: если детей можно не бить — их лучше не бить.

Вот с этим соглашусь. Конечно, иногда получается себя не сдержать и дать шлепок по попе. Но стараюсь контролировать себя. Вот от души, себя не помня, отлупила только один раз, когда чуть под машину не попал, ведь столько раз говорила не выбегать на улицу (мы у бабушки были, а там рядом дорога). Потом жалела, он и так испугался, а тут еще мать отколотила. Но и я видно от испуга побила. Потом сели поговорили, я плакала, он плакал, но бегать перестал.

0

3

За дело можно и отшлёпать. А что делать если по другому не понимает? Главное, без садизма.

0

4

Я считаю, что ребенка бить нельзя ни при каких обстоятельствах. Это показывает педагогическое бессилие.

0

5

За дело луплю по попе, но это если достанет или делает назло. Правда, потом каюсь про себя и обещая себе больше так не делать.

0

6

Я ни разу не била - это не мой вариант воспитания.

0

7

Мы не бьем. Хочу что-бы мои дети не знали что такое избиение.

0

8

я не допускаю физических наказаний

0

9

Здесь каждый решает сам, исходя из собственных соображений. Я могу шлепнуть по попе и ничего плохого в этом не вижу.

0

10

бить это не выход. нужно воспитывать . разговаривать. быть ребенку не просто родителем но и другом

0

11

Лучший выход - когда мама воспитывает словами, а папа - ремнем. Потому что папа всегда будет авторитетом, как мужчина, и должен показывать силу. Пусть, может, это и "непедагогично", но так уж заложено в нас природой, что "вожак стаи" должен ставить молодняк на место.

0

12

Как  по  мне  за  непослушание  наказывать  даже  нужно!! Мы  так  и делали.  Когда   вел  себя  хорошо  и слушался   мы  ему  и игрушки  и  вкусняшки  даем!  Недавно  вот  подарили ему   машинку  каталку  которую  купили  в этом  интернет магазине http://kinder-shop.kz/shop/folder/tolokary-katalki

0