МФ,общение и полезная информация для всей семьи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Если ребенка дразнят в школе

Сообщений 1 страница 20 из 23

1

- Подборка лучших статей по теме "Общение ребенка со сверстниками"
- Дети-изгои: психологическая работа с проблемой
- Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
- Если ребенка дразнят в школе
- Лидером рождаются - или становятся?


Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно,  заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно".

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

Автор: Анна Росс

0

2

Как сделать ребенка популярным

Девятилетняя Саманта сбежала со школьного крыльца, забралась на заднее сиденье маминой машины и горько разрыдалась.

- Меня никто не любит! - плакала девочка. - Все считают меня дурой!
- Это не так, - ответила Энни, мама Саманты. - Я уверена, что ты нравишься очень многим.
- Нет, в классе меня никто не любит! - прорыдала Саманта. - Ни одна душа!
- Почему ты так говоришь, детка? - С этими словами Энни нагнулась к дочке и сжала ее руку.
- Потому что весь класс завтра зван в гости к Мэри-Энн, а меня не пригласили! Все идут, кроме меня! Это был большой секрет, но Доминик мне проговорился. Он сказал, что меня не пригласили, потому что я скучная и никто меня не любит.

- Что ж, со стороны Доминика очень гадко говорить такие вещи, - мягко сказала Энни, чувствуя, как ей передаются чувства дочки - смесь обиды и гнева. - Дети, которые говорят другим гадости, очень не правы, и не нужно обращать на них внимание.
- Но он прав! - крикнула Саманта, перенося гнев на мать. - Меня никто не любит. Совсем никто.
- Деточка, но ты же знаешь, что быть популярным все равно не настолько важно, - Энни тронула машину с места, поскольку дочка перестала плакать. - На свете множество людей, которые непопулярны у окружающих, и они вполне счастливы, и живется им неплохо. Популярности, честно тебе скажу, придается слишком большое значение, и совершенно зря.

Энни изо всех сил старалась подбодрить и утешить расстроенную до глубины души дочку, но по сути совет ее был неправилен, и Саманта наверняка это знала.

Многие родители, когда их дети жалуются на социальное отвержение, реагируют так же, как Энни. Они говорят, что быть популярным вовсе не так уж и важно. Но если бы они на секунду задумались и вспомнили собственное детство, то поняли бы, насколько глубоко заблуждаются. Популярным быть необходимо, и, возможно, это одна из самых важных высот, которых способны достичь дети.

Писатель-психолог Хара Марано в своей книге "Почему меня никто не любит?" объясняет: "Зачастую популярность - единственная важнейшая определяющая того, насколько ребенок хорошо успевает в школе и насколько он там счастлив. Социальное развитие - колыбель развития интеллектуального. Более того, как правило, дети, у которых мало или совсем нет друзей, терпеть не могут школу. И в конечном итоге они могут вообще бросить учебу. Социальная жизнь ребенка окрашивает всю учебу в школе и все школьные переживания в целом. Она определяет и дальнейшее развитие личности на всю жизнь".

Возможно, одна из причин, по которой родители с такой готовностью объявляют, что популярность вовсе не важна для развития их ребенка, -- то, что многим из нас самим не удалось в детстве добиться статуса и популярности среди сверстников. По статистике, лишь один ребенок из пяти получает признание среди сверстников, а остальным четверым этого завидного положения достичь не удается.

Понятие популярности определяется очень просто и однозначно. Популярный ребенок - это ребенок, которого любит большинство и недолюбливает меньшинство. Чтобы получить признание сверстников, вовсе не обязательно быть капитаном школьной футбольной команды или старостой класса. Не нужно также быть самым симпатичным среди сверстников. Нужно просто нравиться окружающим, вот и все.

Следующая группа детей (как правило, 25-30%) считается социально состоявшейся, но по-настоящему популярными их не назовешь. Многим они нравятся, но кое-кто их и не любит. Пример подобного типа ребенка - восьмиклассник Дарнелл, ученик средней школы в калифорнийском пригороде. Он весьма общителен, учится охотно, но довольно средне, и многие сверстники считают его законодателем мод. Мальчик всегда носит самую модную одежду и обувь, знает, какая именно группа сейчас считается "крутой", а какая нет, первый обзаводится свежим фильмом или новой компьютерной игрой. Хотя у Дарнелла немало друзей, многие сверстники считают его "избалованным" и "задавакой". Даже его закадычные друзья нередко жалуются, что он слишком много хвастается и не замечает, как это воспринимают окружающие.

Следующая группа детей - те, кто по социально шкале находятся ниже среднего уровня.

Эта группа детей испытывает отвержение со стороны сверстников: ребенка, относящегося к "отверженным", недолюбливают почти все, а общаться с ним хотят лишь считанные единицы. Причины, по которым тот или иной ребенок страдает от социального отвержения, бывают самыми разными. Иногда эти причины поддаются пониманию, иногда - нет. Как правило, сверстники почти всегда отвергают агрессивных детей. У такого ребенка, возможно, будет своя небольшая компания друзей, состоящая из детей, которые тоже считаются агрессивными и "одиночками", но в более широком социальном контексте школы или общины все они считаются изгоями.

Приведу пример. Давайте посмотрим на первоклассницу Абигайль. Девочка так агрессивна, что никто из одноклассников не хочет иметь с ней ничего общего. Абигайль почти ежедневно закатывает бурные истерики, особенно во второй половине дня, когда она делается особенно раздражительной. Девочка постоянно проявляет не только физическую агрессию, но также дразнит и изводит других детей и настаивает на том, чтобы делать все по-своему. Одноклассники жаловались учительнице, что Абигайль - "обманщица", и отказывались принимать ее в команду при любой игре или другом занятии. Когда девочке исполнилось шесть, ее мама попросту не знала, кого позвать на дочкин день рождения. Саму Абигайль не приглашали в гости к другим детям уже более года. В результате ее мама решила устроить праздник в кругу семьи, побоявшись, что никто из одноклассников на приглашение на день рождения к Аби не откликнется.

Вот парадокс: хотя чрезмерно агрессивные дети почти всегда испытывают отвержение со стороны сверстников, но с тем же самым сталкиваются и слишком пассивные и покорные. Как и многие другие виды животных, группы людей в определенных условиях полагаются на примитивный инстинкт, который побуждает их к остракизму по отношению к слабым и уязвимым.

Бывают случаи, когда ребенок сталкивается с отвержением со стороны сверстников просто потому, что выглядит не как все. Очень рослые или, наоборот, низкорослые дети, тучные или слишком худые зачастую испытывают социальное отвержение по одной-единственной причине - из-за собственной внешности.

Кроме того, в отверженные попадают дети из других стран или другого географического района - таких окружающие причисляют к "изгоям" только из-за иного выговора или разницы в жизненном опыте. Несмотря на то что в школах и церквях постоянно проводятся программы по развитию толерантности, наверное, всегда будут оставаться дети, которых дразнят, обижают или унижают по самым ничтожным причинам. Но, как вы увидите далее, существуют способы, позволяющие защитить ребенка от социального остракизма и предотвратить отвержение.

Последняя социальная категория включает детей, которых, как считают психологи, сверстники просто "не замечают". Их мало кто любит, но и мало кто недолюбливает - вернее всего будет сказать, что на них просто мало кто обращает внимание. Такие дети как бы сливаются с общим фоном игровой площадки или школьного двора. Они практически не участвуют в школьных мероприятиях и спортивных соревнованиях, предпочитая оставаться дома. Эти "незаметные" дети, как правило, очень застенчивы со сверстниками. Но дома, в кругу семьи, они полностью преображаются и ведут себя совершенно иначе.

Как правило, в домашней обстановке они проявляют прекрасно развитые социальные навыки, которые бы, несомненно, помогли им обрести друзей, если бы "отверженные" применяли их в кругу сверстников. Но, чтобы разглядеть потенциал такого ребенка, его социальные навыки, и поощрить его к общению с другими детьми, нужно участие и внимание взрослого.

Дети, пользующиеся популярностью, располагают к себе не только сверстников, но также учителей и других взрослых. В целом подобные дети получают в жизни больше положительного внимания со всех сторон, и не удивительно, что они растут уверенными в себе и целеустремленными, что, в свою очередь, положительно влияет на их школьную успеваемость.

0

3

Тест на популярность Знаете ли вы, насколько хорошо относятся к вашему ребенку окружающие? Родителям порой нелегко определить, насколько их ребенок популярен среди сверстников. Маленьким детям недостает перспективы мышления, чтобы понять абстрактную идею популярности, а дети постарше и подростки нередко просто не хотят делиться этими сведениями с родителями. Однако в целом можно утверждать, что чем больше времени ребенок проводит со сверстниками и чем разнообразнее их времяпрепровождение, тем он популярнее. Ответьте на приведенные ниже вопросы (они касаются детей 6 лет и старше). Чем больше раз вы ответите "ДА", тем популярнее ваш ребенок.

1. Мой ребенок ежедневно разговаривает по телефону с другими детьми.
2. Мой ребенок каждые выходные общается со сверстниками.
3. Мой ребенок рассказывает о своем "лучшем друге".
4. Мой ребенок состоит в спортивной команде или участвует в каких-то спортивных мероприятиях по меньшей
мере раз в неделю.
5. Мой ребенок состоит в каком-либо внешкольном кружке, не связанном со спортом (в отряде юных бойскаутов, клубе по интересам и т. д.).
6. Моего ребенка регулярно приглашают в гости на вечеринки к другим детям и на другие социальные мероприятия.
7. Мой ребенок переписывается с другими детьми по обычной или электронной почте.
8. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) часто ходит в гости к другим детям на длительное время (4 часа и дольше).
9. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) время от времени ночует в гостях у кого-то из друзей или кто-то из его друзей ночует у нас дома.
10. Мой ребенок (вопрос для детей 8 лет и старше) вместе с другими детьми участвует во внеклассных образовательных занятиях, например в научных проектах, групповых исследованиях или в совместном приготовлении уроков.

Каждый из вопросов в этом списке затрагивает ту или иную веху, принципиально важную для социального развития ребенка. Если ваш ребенок еще не достиг какой-то из них, существует много простых способов помочь ему в социальной адаптации.

Во-первых, чтобы повысить шансы ребенка на социальный успех, нужно, прежде всего, поддерживать с ним близкие и доверительные отношения. Во-вторых, вам следует постоянно подавать ему хороший пример социальных навыков - ходить в гости к друзьям, приглашать их к себе, куда-то выбираться вместе. Пусть ребенок видит, как вы взаимодействуете с друзьями, и убеждается, как высоко вы цените дружбу.

Кроме этого, ребенку будет очень полезно получить от вас конкретные наставления и помощь в овладении социальными навыками. Далее в этой статье будет рассказано о семи "секретах" социального успеха; некоторые из них диктуются простыми соображениями здравого смысла, другие же, казалось бы, идут вразрез с тем, что подсказывает нам интуиция. Весьма возможно, окажется, что совет, который вы только что дали или постоянно даете ребенку, абсолютно неправильный. Познакомьтесь с семью секретами социального успеха - и вы выясните, чего раньше не знали сами и чего не знал ваш ребенок. Затем выберите какой-то один социальный навык, который поможет ребенку завести друзей и добиться социального признания, и объясните ему, как пользоваться этим способом.

Секрет №1: социального успеха достигает тот, с кем весело и смешно.

Большинство тех, кто знал Аарона ребенком, считали, что вид у мальчика донельзя "дурацкий". В самом деле, вообразите себе ярко-рыжую растрепанную шевелюру, острое личико, торчащие уши и в довершение всего очки с толстыми стеклами - ни дать ни взять персонаж из комикса. Но, как говаривала мама Аарона, "знать его - значит обожать".

Аарон с младенчества внушал обожание всем, от мала до велика, - друзьям, родне и даже совершенно незнакомым людям. Еще не научившись говорить, он уже умел смешить окружающих - надевал на голову пластиковое ведерко или издавал потешные звуки, потому что видел, что люди вокруг от этого начинают смеяться. Всю свою школьную жизнь Аарон ходил в "классных заводилах", и с детского сада до выпускного класса сверстники обращались именно к нему, если хотели повеселиться.

Что такое юмор, понимают все дети, но некоторые, подобно Аарону, инстинктивно знают, что юмор - это надежнейший способ завести и сохранить друзей. Как и прочие аспекты развития ребенка, его юмор изменяется в зависимости от стадии развития и проходит несколько этапов. Примерно в полгода малыш начинает громко смеяться, когда его щекочут. К году он начинает смеяться над тем, что кажется ему нелепым, - например, если вы надеваете себе ботинок на голову или шляпу на ногу. К 2 годам ребенок уже научается смеяться в предвкушении события: например, если вы прячетесь за углом и вот-вот выглянете и удивите его, он вполне может начать смеяться, поджидая вас. И конечно, всем нам знаком физиологический юмор трех-четырехлетних детей, которых независимо от контекста, смешат слова вроде "пипи" или "кака".

В возрасте 4-5 лет дети, как правило, переходят к юмору в форме загадок или каламбуров, словесной игры. По мере того как язык ребенка развивается и обогащается, малыш начинает понимать, что у некоторых слов бывает два значения и что, если изменить контекст, в котором стоит слово, получится смешно ("Будем пить чай с тортиком и с бабушкой"). С 6 до 12 лет ребенок убеждается, что умение смешить способно возвысить его статус в глазах окружающих, хотя шутки у детей этого возраста далеко не всегда держатся в рамках приличий. В 7-8 лет дети начинают питать пристрастие к оскорбительным шуткам ("У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!") или вышучивать определенную этническую группу. Такой тип юмора весьма распространен и, случается, помогает ребенку завоевать временное повышение социального статуса. Но в перспективе обидный юмор опасен, как и любая форма агрессии, - он способен стать причиной изоляции ребенка и снискать ему репутацию черствого и вредного. Если вы заметили, что ребенок прибегает к подобному обидному юмору, нужно обязательно четко выразить свое неодобрение, заявить, что такие шутки идут вразрез с вашими моральными устоями, и объяснить ребенку их возможные социальные последствия.

К подростковому возрасту ребенок начинает пользоваться юмором почти также, как и взрослые, и находит вкус в самых разных типах юмора от сложных иронических историй до грубоватых фарсовых шуток. К 14-15 годам большинство детей уже умеют посмеяться над собой.

Как отмечает в своей книге "Дети, которые смеются" психолог Луис Франзини, юмор принципиально важен для популярности ребенка не только потому, что умение смешить по достоинству ценят сверстники, но и потому, что чувство юмора стимулирует другие социальные навыки, в том числе психологическую гибкость, спонтанность, сообразительность и умение справляться с неприятностями. Многие дети, которые, наподобие Аарона, добились социального успеха, исходно использовали юмор как способ понравиться окружающим и получить их приятие, но вскоре поняли, что юмор можно использовать не только для этого. Уже взрослым Аарон вспоминал немало случаев из своего детства, когда юмор помогал ему справиться с тревогой или беспокойством. С помощью шуток ему неоднократно удавалось избежать драки. А еще он преодолел страх перед зубным врачом, поспорив сам с собой, что сумеет рассмешить врача, не сказав ни единого слова. А уж сколько раз учительница прощала мальчику опоздание, потому что он придумывал какое-нибудь смешное объяснение про то, как его по дороге похитили марсиане, а потом взяли и опустили! Чувство юмора помогает Аарону и по сей день. Он женат уже 15 лет, и его жена говорит: "Чувство юмора Аарона не раз спасало наш брак. Я просто не могу сердиться на человека, который умеет меня смешить".

Некоторые родители и учителя беспокоятся, как бы ребенок не начал вести себя "слишком смешно", полагаясь на юмор, чтобы скрыть реальную проблему, например необучаемость или что-то подобное. Но, хотя некоторые формы юмора следует признать неподобающими и даже разрушительными, в большинстве случаев дети с хорошим чувством юмора вызывают положительное отношение и придают обычному школьному дню радостную окраску, с чем способны соперничать лишь немногие учителя. Конечно, любой классный клоун иногда раздражает учителей, но этого нетрудно избежать, если педагог объяснит ребенку, когда в классе можно шутить, а когда это неуместно. Если юмор станет привычной чертой обычного школьного дня (например, учитель будет устраивать "перерыв с анекдотом", каламбурить, импровизировать шуточные стихи, давать смешные задания и т. д.), то ребенок, от природы наделенный чувством юмора, сможет проявить свои таланты, а застенчивые и неловкие дети поймут, как важен юмор для социального признания.

0

4

Семейная смехопанорама Вот несколько идей для "Семейной смехопанорамы". Раз уж вы поставили себе цель развеселиться, то успех вам обеспечен. Чем больше домашние будут смеяться, тем больше вы преуспели.

- Устройте шуточный маскарадный вечер и предложите всем домашним нарядиться как можно нелепее.
- Посмотрите семейные видеозаписи, предпочтительно давние.
- Возьмите в прокате хорошую комедию для семейного просмотра.
- Устройте вечер анекдотов. Существует много детских сборников анекдотов, которые можно купить или взять в библиотеке. Пусть каждый из домашних выберет и зачитает по несколько анекдотов, а потом голосованием выберите самый смешной.
- Поделитесь с домашними смешными комиксами из приложения к газете. Если у вашей семьи сильно развито творческое начало, нарисуйте комикс сами.
- Устройте цирковой вечер: пусть каждый из домашних нарядится клоуном и покажет какой-нибудь номер клоунады.
- Купите детский клоунский грим и от души разрисуйте друг друга.

Дети получают огромное удовольствие от грубоватого фарсового юмора, но вам нужно тщательно позаботиться о том, чтобы каждое из описанных выше развлечений было безопасным и проходило в атмосфере юмора. Как вы знаете, у фарсового юмора агрессивная подоплека, поэтому нельзя позволить ей прорваться наружу и испортить всю забаву. Если кому-то перестало быть смешно и весело, немедленно прекратите игру.

0

5

Чувство юмора необходимо поощрять в каждом ребенке - точно так же, как мы поощряем хорошие манеры и прилежание в учебе. Проще всего внушить ребенку важность юмора, если каждый день показывать ему пример того, как с юмором относиться к жизни.

Конечно, посоветовать-то это легко, но я прекрасно понимаю, что с учетом всех стрессов, которые испытывают современные семьи, во многих случаях родителям абсолютно не до шуток и не до чувства юмора. Поэтому мой вам совет: начните с маленьких шагов. Положите себе хотя бы раз в неделю устраивать "Семейную смехопанораму" длительностью от четверти часа до получаса и обяжите всех домашних принимать в ней участие. Цель этих собраний проста: все должны смеяться! Вы наверняка заметите, что смех и шутки окажут благоприятное воздействие на будничную семейную жизнь, а также и на развитие ребенка.

Секрет № 2: детей, которые добиваются социального успеха, окружающие ценят за то, что они всегда послушны, готовы помочь, проявляют чуткость и заботу к окружающим, умеют действовать в команде.

Ни для кого не секрет, что взрослые обожают добрых, послушных и чутких детей. Но и сами дети ценят в сверстниках те же качества. Дети начинают сочувствовать окружающим с младенчества: уже в 9 месяцев большинство детей проявляют беспокойство и огорчение, если видят рядом плачущего ребенка. Между годом и двумя ребенок, как правило, старается помочь сверстнику, которому плохо, привлекая внимание взрослых или пытаясь утешить расстроенного товарища. По мере того как ребенок подрастает, он все больше начинает проявлять склонность к заботе об окружающих; особенно она усиливается в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда ребенок уже успевает научиться лучше понимать потребности других и осознает, что готовность помочь и выказать сочувствие позволяет приобрести социальное признание.

Если ребенку постарше не удается помочь кому-то другому, это вовсе не обязательно означает, что он недостаточно сострадателен по сравнению со сверстниками, - скорее он сомневается, что сможет помочь правильно и что его помощь будет принята, боится, что сверстник, которому он хочет помочь, отвергнет его усилия. Некоторые дети не помогают окружающим, потому что боятся, что попадут в какое-нибудь затруднение или неловкое положение и в конце концов сделают что-нибудь не так. А вот популярные дети, напротив, не только знают, что помогать другим очень важно, но и постоянно делают это.

Хотя существует распространенное мнение, будто девочки более сострадательны и склонны помочь, чем мальчики, исследования показывают, что на самом деле склонность детей помогать окружающим почти не зависит от пола. В этом смысле разница между мальчиками и девочками проявляется скорее, в том, как именно они оказывают помощь: девочки больше склонны оказывать психологическую помощь, утешать и успокаивать, а мальчики - оказывать физическую помощь: например, отыскать взрослого, если какой-то ребенок поранился или ушибся, или поделиться чем-то, чтобы подбодрить другого.

Исследования предполагают, что самые популярные и социально адаптированные дети - как правило, и самые щедрые, заботливые и чуткие. Бывают дети, которые отличаются таким альтруизмом, что выходят далеко за рамки наших традиционных представлений о популярности и признании сверстников и становятся ярким примером, вдохновляющим и детей, и взрослых.

Давайте посмотрим на Барбару: эта тринадцатилетняя девочка готовилась к бат-мицве, рубежу достижения совершеннолетия в иудаизме, который обычно отмечается праздниками и подарками. Но Барбара не пожелала ни праздника в свою честь, ни подарков по торжественному случаю. Она попросила родителей пожертвовать деньги, предназначенные на праздник, специальной школе для детей, страдающих аутизмом. Девочка собственноручно написала приглашения всем друзьям прийти на вечеринку к ней домой, в которых просила принести консервы для местной благотворительной кухни для нуждающихся, - вместо того, чтобы дарить ей подарки. В ответ на Барбару, что неудивительно, обрушилось всеобщее горячее обожание.

Увы, но дети, подобные Барбаре, - скорее редкое исключение из правил. Мы живем в эпоху, когда поп-культура пропагандирует эгоцентрические ценности и материализм, и многие родители спрашивают меня, как научить ребенка проявлять больше заботы и сочувствия к окружающим. Я отвечают так: прежде всего, сведите к минимуму разрушительное воздействие поп-культуры на сознание детей. Почаще выключайте телевизор, а когда он включен, отслеживайте и строго контролируйте, что именно смотрят дети. Запретите им любые компьютерные игры с элементами насилия и объясните, почему это вредное и дурное развлечение. Детям необходимо знать, что в мире постоянно и непрерывно происходит реальное насилие, и это - не сюжет для игры. Кроме того, детям нужно доходчиво и убедительно объяснить, что такое психологическое давление вездесущей рекламы, которая навязывает им ложные ценности и внушает, будто ты станешь счастливее, если купишь вот эту пару супермодных джинсов или еще один компакт-диск.

Следующим шагом замените все источники отрицательного влияния на ребенка положительными. Создайте в семье культуру заботы, альтруизма, сострадания, доброты, самоотверженности. Помогите ребенку осознать, что маленькие добрые дела и проявления заботы глобально изменят его жизнь и жизнь окружающих. Не жалейте времени на то, чтобы ежедневно поощрять ребенка быть заботливым, чутким, сострадательным, - и вы поспособствуете его эмоциональному и социальному развитию.

Секрет № 3: социальным успехом пользуются те дети, которые умеют быстро влиться в новую группу сверстников.

Когда семья Тодда переехала в другой район, мальчик встревожился, что незнакомые ребята на спортивной площадке и в бассейне не примут его. Вокруг было множество детей и старше, и младше Тодда, но после того как мальчик в течение нескольких дней наблюдал за их играми, однако так и не дождался приглашения поучаствовать, он впал в уныние. Он сказал маме, что лучше посидит дома и посмотрит телевизор, чем пойдет играть на улицу, потому что "не нравится другим детям".

Мама проявила понимание и не стала ни на чем настаивать. "Сегодня можешь остаться дома, - утешила она сына, - а завтра я приглашу в гости твоих двоюродных братьев и ты с ними поиграешь. Чтобы завести новых друзей, нужно терпение. На это уходит какое-то время. Ручаюсь, что через месяц-другой у тебя уже будет куча друзей".

Мама Тодда хотела утешить сына и руководствовалась благими намерениями, но совет мальчику дала неправильный. Исследования показывают, что то, примет ли группа детей новенького или же отвергнет, едва ли не полностью зависит от того, как пройдет их первое взаимодействие. У детей, которые умеют наладить отношения со сверстниками при первой же встрече, шансы со временем добиться популярности гораздо выше, чем шансы быть отвергнутыми. А вот дети, которые ведут себя пассивно и просто "смотрят", держась в сторонке, как играют другие, как правило, не получают приглашения присоединиться к компании. Иными словами, секрет того, чтобы ребенка приняли в новую группу детей, заключается в проявлении активности и в том, чтобы как можно скорее проявить инициативу самому и влиться в компанию.

Если ребенку нужно найти новую группу друзей, ему следует предпринять четыре основных шага, а вам, взрослым, - помочь ему в этом.

1-й шаг: ребенку следует искать группу, у которой общие с ним ценности и интересы.

По данным исследований, легче всего ребенку влиться в группу детей, у которых есть какие-то общие с ним интересы и черты. С другой стороны, вероятность потерпеть неудачу выше, если ребенок пытается присоединиться к сложившейся компании, у которой общих интересов и целей нет. Вернемся к Тодду, который переехал в новый район и не мог найти друзей. Этот мальчик горячо интересовался роботами. Он своими руками собрал робота из набора типа "Юный техник" и даже запрограммировал его на компьютере, так что робот следовал за Тоддом или любым движущимся объектом по всей квартире. Мама Тодда могла бы помочь ему приспособиться к новому окружению, если бы обратилась, например, к школьному преподавателю физики и выяснила, есть ли в школе другие ученики со сходными увлечениями или, скажем, компьютерный клуб.

Чтобы успешно влиться в компанию детей, ребенку определенно стоит также искать сверстников со сходными личностными чертами. Например, Тодд для своего возраста был довольно рослым мальчиком, хотя и худощавым; не очень хороший спортсмен в целом, но прекрасный бегун. Происхождение бабушки и дедушки Тодда было смешанным, немецко-ирландским, а родители мальчика принадлежали к методистской церкви. Эти характеристики позволяют с уверенностью предположить, что Тодду было бы легче найти себе друзей, поищи он их среди детей сходного этнического происхождения или в рядах церковного молодежного клуба.

2-й шаг: помогите ребенку осознать, что любая компания состоит из детей, между которыми много социальных различий.

Наметив себе компанию со сходными интересами или личными чертами, ребенок затем может повысить свои шансы на принятие этими сверстниками, выбрав кого-то одного из группы и попытавшись сблизиться с этим конкретным человеком. Многие дети совершают типичную ошибку, воспринимая любую компанию как единое целое. Например, один мой знакомый мальчик, семилетний Микки, частенько подходит к какой-нибудь компании детей и кричит: "Эй, а можно мне тоже с вами поиграть?" Когда никто не обращает на него внимания, он кричит еще громче: "Эй, а я отлично играю в футбол (или в любую игру, которой в данный момент заняты эти дети), можно мне с вами?" Когда и на второй вопрос никто не отзывается, Микки обиженно надувается и уходит.

Признаки приветливости:

Чтобы научить ребенка оценивать и различать членов какой-нибудь компании, понаблюдайте вместе с ним за группой людей - по телевизору или в общественном месте, например в парке или на игровой площадке. Существует немало детских телепрограмм, в которых показывается, как общаются и взаимодействуют дети разных возрастов, - например, программы с конкурсами и эстафетами и т. п. Посмотрите несколько таких передач вместе с ребенком и обсудите с ним, как общаются дети в разных группах.

Приведенный ниже список характерных черт поможет ребенку определить, кто из намеченной компании самый приветливый и к кому лучше всего обратиться при знакомстве:

- Тот, кто смотрит в глаза всем остальным в компании.
- Тот, кто смотрит на окружающих, не принадлежащих к компании.
- Тот, кто часто смеется и улыбается.
- Тот, кто взаимодействует со всеми в компании, а не с кем-то одним.
- Тот, кто кажется разговорчивее остальных в компании.

Было бы гораздо лучше, если бы Микки чуть-чуть подождал и присмотрелся к каждому из компании по отдельности. Мальчику следовало бы выбрать того, кто кажется вожаком, но одновременно производит дружелюбное впечатление. Подойти следовало к ребенку, у которого приятное выражение лица и который улыбается, и спросить именно его: "Можно мне с вами поиграть?"

Чтобы ребенку было легче влиться в незнакомую компанию, научите его этому простому способу: выбирать самого приветливого и дружелюбного из компании и обращаться с вопросом именно к нему.

3-й шаг: помогите ребенку выработать дружелюбную манеру держаться.

Пока ребенок учится определять самого приветливого сверстника в компании, вам нужно одновременно научить его самого держаться дружелюбно. Важнее всего для общения то, как мы передаем свои чувства невербальными способами, поэтому уделите особое внимание тому, чтобы научить ребенка "приветливым" жестам, позам, манере говорить и мимике. Дети в большинстве своем не осознают, что окружающие оценивают их по невербальной коммуникации, по манере держаться, даже если сами судят о других именно так - как говорится, "по одежке".

Сфотографируйте ребенка в позе, которую он сам считает "дружелюбной" (то же самое относится и к выражению лица). Затем обсудите с ним фотографию и поговорите о том, как можно улучшить все аспекты его невербального самовыражения. (Разумеется, ограничиваться одним снимком не обязательно.) Перечислю основные невербальные черты, выражающие приветливость и открытость:

- прямая осанка;
- открытая поза (руки или ноги не скрещены);
- ладони на виду (напомню, это универсальный знак дружелюбных намерений);
- улыбка и приятное выражение лица;
- взгляд в глаза.

4-й шаг: внушите ребенку, что в поисках подходящей компании требуется терпение.

Кому-то из детей влиться в компанию удается легко, а кому-то - с трудом. Считается, что 20-30% детей по складу характера склонны к застенчивости, и, разумеется, они проявят меньше настойчивости в поисках подходящей компании, а потерпев поражение, быстрее сдадутся. Но каждый ребенок может и должен найти себе компанию друзей. Это важная веха в развитии детей в возрасте от 7 до 14 лет; более того, некоторые психологи считают, что если в этот период ребенок потерпел неудачу и не нашел себе компанию друзей, то данная неудача впоследствии наложит отрицательный отпечаток на всю его взрослую жизнь: такому человеку будет сложно работать с группой коллег или влиться в компанию, он не будет получать удовольствия от общения с компанией. Поэтому если ваш ребенок как раз в этом возрасте и ему сложно присоединиться к компании сверстников, научите его проявлять настойчивость и не сдаваться - просто пробовать подыскать другую компанию, если в эту вступить не удалось. Проявив настойчивость, а также при условии поддержки и поощрения с вашей стороны, ребенок в конце концов обязательно добьется победы и найдет себе друзей по вкусу.

0

6

Секрет № 4: социального успеха добивается тот, кто умеет разрешать конфликты с окружающими, создавая беспроигрышные ситуации.

Семилетние Дилан и Редди учились в одном классе и, кроме того, были соседями по многоквартирному дому. Оба были умницами, одаренными мальчиками, и у них было немало общих интересов. Их родители дружили и всячески поощряли ребят побольше общаться после школы и в выходные. Однако Дилану и Редди никак не удавалось поладить между собой. Любая встреча неизбежно выливалась в споры, ссоры, взаимные обзывания, обиды, а раза два даже кончалась расквашенным носом. В конце концов мама Дилана сдалась и сказала мужу: "Дилану больше не стоит играть с Редди. Он каждый раз после встречи начинает жаловаться, и мне это уже надоело. Кто из них виноват, я не знаю, и, честно говоря, мне все равно. Пусть лучше Дилан играет один, сам по себе, чем с мальчиком, с которым он все время цапается". Отец Дилана согласился. Редди больше не приглашали в гости поиграть с Диланом и под разными предлогами отвергали его приглашения. Неудивительно, что и дружба между родителями мальчиков постепенно тоже дала трещину.

Родители Дилана просто не поняли, что мальчиков не обязательно разлучать - есть другой выход. Взрослым следовало бы показать Дилану, да и Редди тоже, что все трения и разногласия можно уладить мирным путем. Им следовало научить мальчиков решать все конфликты так, чтобы это укрепляло дружбу, а не разрушало ее. Научи родители мальчиков всему этому, Дилан и Редди смогли бы не только и дальше поддерживать дружеские отношения, но освоили бы навыки, которые пригодились бы им в дальнейшей жизни, чтобы ладить с окружающими.

Некоторые дети как будто родились на свет миротворцами. Именно они чаще всего предлагают компромиссное решение, - мирный выход из любого сложного положения. Такие дети понимают, что компромисс не означает победу или поражение, но скорее предполагает альтернативное решение, которое позволит спорящим или даже ссорящимся на чем-то согласиться. Они понимают, что суть компромисса заключается в том, чтобы сделать выбор, который устроит всех, даже если это окажется не то решение, которого изначально хотели спорщики.

Детям, которые от природы не наделены качествами миротворцев, можно и нужно преподать навыки социального компромисса, точно так же, как и все прочие важные социальные навыки. От взрослого всего-то и требуется, что убедительно объяснить ребенку, как научиться по-новому воспринимать любой конфликт, менять точку зрения на ситуацию, а потом - помочь ему освоить этот метод и приучить применять его в случае возникновения любого конфликта. Мой любимейший способ учить детей поиску новых выходов из сложного положения - это игра в "мозговую атаку". Заключается она в следующем. Я прошу двух или более детей посмотреть на самый обычный предмет и придумать как можно больше новых способов его использования. Например, я прошу группу шестилетних детей придумать, как еще можно использовать пластиковый мусорный контейнер - достаточно большой и из твердого материала. Вот что они предложили:

- На нем можно стучать, как на барабане.
- Если пойдет дождик, его можно надеть на голову, как шапку.
- Сделать из него баскетбольную корзину.
- Забраться в него при игре в прятки.
- Пописать в него.
- Можно держать в нем хомячков.
- Можно держать в нем игрушки.

Затем я предложил этой же группе придумать новые функции для деревянной линейки, упаковки бумажных носовых платков и обувного шнурка. С каждым новым предметом и новой задачей дети все сильнее проявляли творческий подход - и с помощью этой простой и веселой игры все глубже понимали, что на одно и то же явление и предмет можно посмотреть по-разному. Достаточно объяснить детям идею "мозговой атаки" - и затем их уже можно тренировать в поиске новых компромиссных выходов из конфликтной ситуации. Например, вместо того чтобы вмешиваться, когда дети повздорили, скажите так: "Давайте сядем и подумаем вместе, пока не придумаем по меньшей мере пять способов разрешить эту ситуацию. И пусть вас не волнует, если придумается какой-то непрактичный или глупый вариант Давайте просто пошевелим мозгами".

Каждую идею, которая придет в голову участникам "мозговой атаки", нужно записать, но без комментариев. Предложите детям пожать вам и друг другу руки и пообещать, что они как следует постараются придумать новое решение. Если вы имеете дело с детьми вроде Дилана и Редди, которые постоянно ссорятся, очень важно сохранять спокойствие и каждый раз в случае ссоры хладнокровно предлагать им устроить "мозговую атаку". Вскоре дети поймут, что этот способ прежде всего облегчает жизнь и помогает мирно уживаться друг с другом.

Секрет № 5: социального успеха достигает тот, кто умеет управлять своими отрицательными и положительными эмоциями, приспосабливаясь к нуждам окружающих.

Я нередко говорю детям, которые не могут справиться со своими эмоциями: "Все чувства нормальны, важно не чувство, а то, что ты с ним делаешь". Я объясняю им, что, хотя мы считаем некоторые чувства положительными (например, радость, гордость и т. д.), а другие - отрицательными (скажем, тревогу, чувство вины, страх, замешательство и т. д.), но у нас всегда есть выбор, как именно их выразить. Кроме того, я объясняют детям, что люди делятся на тех, кго позволяет чувствам управлять собой, и на тех, кто сам управляет своими чувствами.

Дети (и взрослые), у которых нелады с душевным здоровьем, не понимают, что наделены властью над собственными эмоциями. Именно поэтому они и обращаются за советом к нам, психологам. Но ребенок, который пользуется социальным успехом, умеет контролировать и положительные, и отрицательные эмоции. Если такой ребенок сердится на друга, который его обидел, он способен спокойно обсудить происходящее, выбирая выражения так, чтобы не ухудшить ситуацию. Если такой ребенок счастлив и доволен, например получил пятерку, он проникнется гордостью и другими положительными эмоциями, но будет иметь в виду, что слишком бурный энтузиазм окружающие воспримут как хвастовство.

Секрет № 6: социального успеха достигает тот, у кого хорошо развиты навыки ведения беседы.

Еще когда Терезе было всего 8 лет, родители заметили, что она притягивает внимание окружающих, причем и взрослых, и детей. Несмотря на нелегкие жизненные испытания - пять переездов за три года и, соответственно, многократную смену школ, смерть бабушки, которая жила с ними вместе, - у Терезы всегда была компания близких друзей, которые давали девочке эмоциональную поддержку.

Родители Терезы объясняли социальную адаптивность дочки ее способностью с ходу заговорить с кем угодно и на любую тему. Отец девочки говорил: "У нас в семье принято много беседовать, и, видимо, Терезе это передалось. Я всегда верил, что окружающим нравится, когда ты умеешь поддержать разговор, и особенно - разговор о них самих. Думаю, Тереза уже тоже это поняла".

Отец Терезы был совершенно прав. Дети, пользующиеся социальным успехом, как правило, лучше умеют начать и поддержать беседу, чем их сверстники. Такие дети более открыто и охотно говорят о своих чувствах, проявляют больше интереса к словам и мнению других и лучше умеют вести разговор, построенный на взаимных уступках.

У некоторых детей наподобие Терезы существует генетическая предрасположенность к приветливости и экстравертному поведению. Поскольку, судя по всему, склад характера у родителей таких детей одинаковый, они получают уроки завязывания дружбы и проведения различных социальных интеракций из первых рук.

Но есть дети, которые от природы не наделены подобной общительностью и открытостью, их природные социальные навыки развиты хуже, чем у приветливых сверстников. К счастью, и необщительных детей можно научить навыкам, которыми социально успешные дети наделены от природы, так что менее общительные тоже смогут добиться такого же, если и не большего, социального успеха. Ниже приведены советы, которые помогут вашему ребенку вести со сверстниками беседы, соответствующие его возрасту. Не задавайтесь целью научить ребенка всем этим социальным навыкам за один присест, осваивайте их постепенно, по одному, шаг за шагом. По мере того как ребенок будет учиться заводить новых друзей, его природные способности будут подвергаться все более сильной стимуляции, и вскоре, уверяю вас, вы уже будете задаваться вопросом: "И о чем только эти дети так долго болтают?"

0

7

1. Научите ребенка выражать свои чувства, потребности и желания.

Поощряйте ребенка говорить о своих чувствах и о причинах, по которым они возникают. Психологи зачастую предлагают детям и взрослым прибегать к "Я"-заявлениям, заполняя пропуски в простой фразе:

"Я чувствую _________, потому что __________, и я хотел бы ___________".

Когда ребенок выражает и объясняет свои чувства, окружающие получают возможность более адекватно на них отреагировать. И в таком случае у ребенка больше шансов получить ответ на свою просьбу или добиться желаемого.

2. Приучите ребенка больше делиться личными сведениями о себе.

Застенчивые и пассивные дети зачастую полагают, будто никому не интересны и что окружающие будут к тебе лучше относиться, если просто проявлять интерес к речам собеседника. Однако односторонним разговором друзей не завоюешь. Поэтому объясните ребенку, как важно определить собственные интересы, систему ценностей, чувства и мысли и не стесняться говорить о них окружающим. Лучший способ приучить ребенка делиться самым важным - почаще с ним разговаривать. Как только задушевные разговоры войдут у вас в привычку, ребенок научится говорить о том, что для него важно, и со сверстниками.

3. Научите ребенка вести диалог на равных.

Беседовать - это как качаться вдвоем на доске: чтобы разговор шел нормально, необходимо равное участие обоих собеседников. Дети отправляют друг другу много невербальных и вербальных сообщений о том, когда хотят говорить сами, а когда предпочитают слушать. Если ребенок хочет заговорить, он может поднять голову, поднять указательный палец, податься вперед, посмотреть в глаза собеседнику или повысить голос. Когда ребенок готов слушать, он сигнализирует об этом паузой в разговоре, может также откинуться назад или изменить позу или спросить собеседника о его мнении ("Что ты об этом думаешь?").

Есть дети, которым эти навыки даются легко, но они отнюдь не в большинстве. Некоторые дети при разговоре начинают "тянуть одеяло на себя", не понимая и не замечая, что собеседник чувствует себя обделенным. Другие, напротив, прекрасно умеют слушать, но не знают, как в ходе беседы выражать свое мнение, и таких, как правило, сверстники воспринимают как пассивных и скучных. Чтобы помочь ребенку действительно овладеть умением вести разговор на равных, попробуйте посмотреть какую-нибудь телевизионную программу с дискуссией в эфире или же выпуск новостей, причем сначала с включенным звуком, а затем без звука. Укажите ребенку на множество способов, которыми люди сигнализируют друг другу о готовности слушать собеседника или желании говорить самому.

4. Поощряйте ребенка правильно пользоваться телефоном и электронной почтой.

Дети, которые страшатся социального отвержения, как правило, неохотно звонят по телефону. Они тревожатся, потому что не видят собеседника, их беспокоит, что, пока они говорят, тот, возможно, веселится над ними на другом конце провода или даже высмеивает их перед другими присутствующими, которых ребенок тоже не видит.

Застенчивых детей следует поощрять делать короткие телефонные звонки сверстникам, а более длительные - хорошо знакомым людям, которым ребенок доверяет, например двоюродным братьям и сестрам, бабушкам и дедушкам или другим родственникам. Известно, что по крайней мере 30-40% людей время от времени приходится бороться с застенчивостью и страхом социального отвержения. Большинство преодолевают застенчивость так. берут новые социальные "высоты" постепенно, шаг за шагом. Поняв, что страх новых социальных событии уравновешивается и даже, как правило, перевешивается радостями дружбы, приятельских отношений и симпатии со стороны окружающих, застенчивый человек тем самым получает стимул к следующему шагу.

Использование электронной почты и онлайновых диалогов в Интернете как средство коммуникации завоевало у детей огромную популярность. Одно из недавних исследований показывает, что дети в среднем отводят компьютерному общению с друзьями 8-14 часов в неделю. Судя по всему, многие социально скованные или застенчивые дети предпочитают такой способ общения, потому что он дает им время обдумать следующую реплику или письмо. Поскольку при электронной переписке или общении в "чате" контакт осуществляется в меньшей степени, застенчивый ребенок чувствует себя не столь уязвимым; его не видят, его не слышат.

Хотя электронная почта практически наверняка станет важной частью социального образования ребенка, вам нужно поставить перед собой четкую задачу: научить ребенка пользоваться Интернетом и электронной почтой правильно. Мы все слышали печальные истории о детях и подростках, которых сманивали на побег из дома "друзья по переписке", и подобное, хотя и редко, но случается. Лучший совет по безопасному пользованию Интернетом и электронной почтой, который я могу дать, - держать домашний компьютер на виду, чтобы вы могли наблюдать за ребенком, пока он постигает преимущества и подвохи общения с помощью электронных средств коммуникации.

5. Научите ребенка задавать вопросы.

Все мы любим поговорить о себе, и всем нам нравятся те, кто проявляет интерес к нашей персоне. Научите ребенка задавать вопросы собеседнику о нем самом и объясните, как хорошо и удобно таким образом завязывать и поддерживать беседу.

Приветливые дети постоянно приглашают сверстников - то домой пообедать, то сходить в кино, то прогуляться по парку аттракционов, то прийти в гости с ночевкой. У ребенка, пользующегося социальным успехом, не возникает никаких трудностей с тем, чтобы предложить другим поиграть или заняться чем-нибудь еще, потому что он редко сталкивается с отказом. А вот застенчивый ребенок или ребенок, которого никто не замечает, всегда тревожится, что его приглашение будет отвергнуто и не встретит понимания. Такие дети зачастую настолько боятся что-нибудь предложить сверстникам, что попадают в порочный круг - их робость порождает отвержение, и наоборот.

Давайте посмотрим на одиннадцатилетнего Патрика. Этот застенчивый мальчик обожал кегельбан и хотел пригласить своего соседа Марка пойти с ним поиграть в кегли на выходных. Марк пользовался в школе большой популярностью и к Патрику относился с симпатией, несмотря на его застенчивость. Иногда он приходил к Патрику в гости - посмотреть вместе телевизор. Однако Патрик так волновался, что у Марка могут быть другие планы на выходные, что каждую очередную пятницу придумывал для себя предлог за предлогом, лишь бы не звонить. И вот Патрик выходные за выходными просиживал дома в одиночестве, а Марк в это время общался с одноклассниками. Наконец Патрик собрался с духом и все-таки пригласил Марка пойти поиграть в кегельбан, на что тот сразу же радостно согласился. Это приглашение стало поворотным пунктом в отношениях мальчиков и в социальном самосознании Патрика.

6. Научите ребенка, как выражать одобрение окружающим.

Дети любят получать похвалу и другие положительные отзывы от взрослых, но еще важнее для них заслужить одобрение сверстников. Дети, пользующиеся социальным успехом, хвалят других легко и охотно, причем начинают это делать довольно рано, уже в 3-4 года. Моя четырехлетняя дочь Тесс не жалеет комплиментов, если ей кто-то или что-то понравилось. Я не раз слышал, как она говорила подружке: "Ой, какое у тебя чудное платье!" или "Ах, какую дивную картинку ты нарисовала!" Кроме того, Тесс щедра на похвалу в отношении мамы и меня. Она, например, может сказать: "Мама, у тебя симпатичные туфли" или "Папа, у тебя красивая стрижка". Конечно, в свои 4 года Тесс в основном уделяет внимание тому, что для нее ново или показалось красивым, но в то же время она, похоже, уже понимает, что похвала - это метод общаться с окружающими. Я уверен, что, когда дочка подрастет, умение хвалить станет для нее ценным социальным качеством.

7. Научите ребенка вести продолжительные разговоры.

В возрасте 5-6 лет дети, как правило, ограничиваются довольно короткими разговорами: один задает вопрос, другой отвечает, и все. Но по мере того как у ребенка развиваются языковые навыки и внимание, разговоры становятся все длиннее. И уже к 9-10 годам родители нередко возмущаются тем, что ребенок так долго болтает по телефону.

Как-то вечером Элен спросила свою одиннадцатилетнюю дочку Хизер:
- И о чем это вы с Сэнди так долго болтали? Вы ведь провели весь день вместе, в школе!
Вопрос был резонный: Хизер проговорила с лучшей подружкой по телефону больше трех часов.
Ответ девочки был довольно предсказуемым.
- Просто о всяком разном. У меня накопилось что сказать Сэнди помимо того, о чем мы говорили сегодня днем.

Но социально скованному или застенчивому ребенку поддерживать длительный разговор нередко бывает сложно. Вот другая одиннадцатилетняя девочка, Рашель, просит разрешения выйти из-за стола, чтобы позвонить подруге насчет домашнего задания. Минуты через две она возвращается.
- Ну что, Дженни нет дома? - спрашивает ее мама.
- Да нет, она дома, - отвечает Рашель.
- Она была слишком занята и не смогла с тобой поговорить? - спрашивает мама, обеспокоенная тем, что дочь не слишком успешно общается с одноклассниками.
- Не знаю, - уклончиво отвечает Рашель. - Я ее не спросила. Наверное, она не была занята. Я просто спросила ее, что задали по литературе, она мне продиктовала, и все.

Похоже, что у детей типа Рашель просто нет врожденной потребности поговорить, которой так щедро наделены дети наподобие Хизер. Первый тип детей, видимо, просто более интровертен и не получает такого удовольствия от разговоров, как сверстники-экстраверты. Конечно, вы можете спокойно считать, что это дело личных предпочтений вашего ребенка, но вот если он не пользуется популярностью среди сверстников и его социальная приспособленность не соответствует главным вехам социального развития, важным для его возраста (см. "Тест на популярность"), то вам определенно следует приложить усилия, чтобы научить ребенка умению вести более длительные беседы.

Ребенок лучше всего этому научится, если устроить так, чтобы он почаще и подольше беседовал с вами или с кем-то еще из значимых для него взрослых, с которым у ребенка сложились доверительные отношения. Если вы - такой же интроверт, как и ребенок, тогда постарайтесь, чтобы он проводил побольше времени с более общительной тетушкой, бабушкой или другом семьи. Разговорчивый взрослый-экстраверт сможет "вытащить" ребенка из его "раковины", показав, как задавать вопросы и комментировать реплики собеседника.

8. Научите ребенка проявлять и выражать участие к чувствам собеседника.

Объясните ребенку, что ему нужно показывать свою чуткость и заинтересованность в эмоциях собеседника, а сделать это проще всего, если отзываться на то, что он видит и слышит. Научите его, например, говорить: "Похоже, ты расстроен", "Это тебя наверняка подбодрит и порадует" или "Ты, наверное, здорово напугался" и тому подобным репликам. Кроме того, ребенку нужно понять, что зачастую его замечания могут попасть мимо цели, а наблюдения, случается, оказываются неверными, но ничего страшного в этом нет: главное - проявлять участие. Даже если ребенок делает неточное наблюдение (как в приведенном ниже диалоге двух четырнадцатилетних подружек), то собеседник просто поправит его и продолжит разговор.

Кайла: Не знаю, почему Джимми мне не звонит. Обещал позвонить. Я проторчала дома все выходные и, сколько ни набирала его номер, попадала на этот дурацкий автоответчик.
Дарлина: Ты, должно быть, ужасно разозлилась.
Кайла: Да уж, вот увижу его в школе и устрою ему взбучку.
Дарлина: А что ты собираешься сказать?
Кайла: Скажу, что с меня хватит и наши отношения окончены. Пусть ищет себе другую подружку и игнорирует ее, сколько душе угодно.
Дарлина: Наверное, для тебя большое облегчение - порвать с Джимми. Мне он вообще-то никогда особенно не нравился.
Кайла: Нет. (В голосе слышатся слезы.) Я его все еще люблю. Просто не хочу, чтобы он так жестоко со мной обходился.
Дарлина: О-о... Тогда тебе, должно быть, тяжело. (В ее голосе тоже звучит печаль.) Мне так жаль...
Кайла: Угу... Ладно... Ничего, переживу как-нибудь. (Продолжает, приободрившись.) Ну все, шут с ним, с Джимми. Хватит сидеть сиднем, пошли прогуляемся, развлечемся.
Дарлина: Отлично, давай сходим в кино.

Как видите, поначалу Дарлина не вполне правильно истолковала переживания подруги, но разговор это не остановило: Кайла поправила приятельницу и продолжала беседу. Дети практически всегда откликаются на непритворное изъявление сочувствия сверстником. И умение выражать сочувствие играет принципиальную роль в создании доверительных дружеских отношений.

Беседуйте почаще. Простейший способ научить ребенка быть хорошим собеседником - почаще разговаривать с ним и подавать ему пример необходимых навыков. Напомню, что при разговоре вам следует непременно сидеть с ребенком лицом к лицу и ни на что не отвлекаться. Однако, если вы заподозрите, что у ребенка серьезные сложности в общении со сверстниками, лучше сделать "уроки бесед" более формальными. Запишите на видео беседу ребенка с кем-нибудь из домашних и заставьте его сосредоточиться на каком-нибудь одном иа секретов поддержания беседы (том, который кажется вам актуальнее прочих). Затем просмотрите видеозапись вместе с ребенком и попросите его указать, в каких эпизодах ему следовало вести себя иначе. Как уже говорилось ранее, учиться новым эмоциональным, поведенческим и социальным навыкам - почти то же самое, что осваивать новый школьный предмет или вид спорта. Ребенку всего-то и требуется, что поощрение взрослого, обратная связь, побольше тренировки и чуткий преподаватель, который будет учить его новым навыкам постепенно, шаг за шагом.

0

8

Секрет № 7: научите ребенка различным лидерским навыкам.

Уверен, вам случалось слышать о детях, которых называют "прирожденными вожаками и лидерами". Однако готов ручаться, что вы никогда не слышали в ребенке, которого бы называли "прирожденным ведомым". Отозваться так о ребенке - значит унизить его. Никому из родителей не хочется, чтобы их отпрыска воспринимали как пассивного, зависимого от капризов окружающих, но тем не менее некоторые дети ведут себя так, что полностью подпадают под это описание. Так что категория "прирожденных ведомых" все-таки существует.

Дети, относящиеся к этой категории, сильнее зависят от взрослых, быстрее проявляют тревожность или начинают плакать, а также чаще других делают так называемые "авансы", то есть прибегают к действиям, единственная цель которых - завоевать одобрение окружающих (например, ребенок постоянно улыбается, делится игрушками, делает другим комплименты и т. д.).

Прирожденные лидеры, наоборот, отличаются от остальных детей ярко выраженной настойчивостью и самостоятельностью. Такой ребенок первым предложит сверстникам новое занятие или новый способ решения задачи. У "ведомого" ребенка вполне могут иметься идеи, которые ничуть не хуже, а то и лучше, но он или предлагает их после долгого колебания, неуверенно, или воздерживается и вообще молчит. Прирожденные вожаки тоже делают потакающие жесты, но с иной целью. "Ведомые" совершают их, чтобы добиться приязни окружающих, лидеры - чтобы достичь выполнения какой-то конкретной задачи.

С лидерами не следует путать агрессивных детей: у такого ребенка зачастую высокий статус в группе, но подлинным вожаком он не является. Агрессивные дети доминируют за счет запугивания и подавления других. Если они не способны добиться своего запугиванием, они лишаются власти и, как правило, оказываются в социальной изоляции.

Многие дети полагают, будто в лидеры можно выбиться только при условии, что ты - лучший спортсмен, первая красавица или лучше всех одет. Однако это лишь самое поверхностное выражение лидерства. Подлинная популярность состоит в том, чтобы ты нравился большинству и не нравился лишь немногим. Такого типа популярности чаще всего добиваются дети, которые становятся вожаками и примером для сверстников, но сами, в свою очередь, берут пример с добродетелей, составляющих нравственную основу нашего общества.

Давайте посмотрим на Линду. Когда ей исполнилось 15 лет, окружающие считали ее не слишком хорошенькой. Не то чтобы Линда была дурнушка, но одежда и прическа ей не шли, и, похоже, девочка не питала особого интереса к моде, косметике и прочему, не пыталась улучшить свою внешность. По обычным стандартам Линда вроде бы не относилась к "популярным" детям, но тем не менее все ее обожали. Например, девочку год за годом выбирали в школьный совет, а кроме того, она всегда была в вожаках в молодежном церковном клубе и в общине.

У Линды была четкая система ценностей, она умела мыслить самостоятельно. Каждый поступок девочки отражал ее строгий моральный кодекс, твердое знание того, что такое хорошо и что такое плохо.

Школу Линда окончила с отличием и поступила в колледж, учиться на медицинскую сестру. Сейчас ей за тридцать, у нее есть свои маленькие дети, и при этом Линда - главная медсестра в педиатрическом отделении крупнейшей городской больницы. Она по-прежнему принимает активное участи в жизни общины и в школьных программах своих детей, а многочисленные друзья не устают поражаться, как это Линда столько всего успевает, да еще так хорошо.

Конечно, родителям приятно, когда их ребенок пользуется популярностью, но знайте: именно лидерские качества, внушаемые родителями, помогут ему в будущем реализовать свой интеллектуальный, эмоциональный и социальный потенциал. Эти качества не только повысят самооценку ребенка, но и сделают его устойчивее перед давлением сверстников и снизят вероятность алкоголизма, наркомании и т. п.

Существуй немало черт, которые составляют лидерские качества (например, стремление к совершенству, стремление добиться уважения окружающих, способность преодолевать трудности и не пасовать перед неудачей). Однако сейчас мы поговорим о тех чертах, которые определяют выработку лидерских качеств у детей и подростков, и о том, как помочь ребенку обрести эти черты, выработать эти важные навыки. Возможно, не все они дадутся вашему ребенку легко. Но даже небольшой шаг в освоении лидерских навыков способен серьезно поспособствовать социальному и эмоциональному развитию ребенка.

1. Научите ребенка первым предлагать новые идеи, занятия, затеи.

Дети более склонны выдвигать новые идеи и предлагать новые затеи, когда они заинтересованы в чем-то конкретном. Именно поэтому так важно способствовать тому, чтобы ребенок горячо увлекся чем-то, что его по-настоящему интересует. Например, Зак с трехлетнего возраста питал страсть к географии, а к 5 годам он уже поражал друзей своих родителей тем, что мог без запинки назвать столицы всех 50 штатов. Стоит ли удивляться, что мало кто из сверстников мальчика разделял с ним горячий интерес к картам или влиянию климата на окружающую среду? Однако важно то, что родители постоянно поощряли Зака в его занятиях: водили сына на лекции и экскурсии, планировали все выходные, каникулы и отпуска так, чтобы показать ему как можно больше достопримечательностей, ходить в пешие походы по окрестностям и даже бывать на археологических раскопках. По меньшей мере дважды в месяц они предоставляли сыну возможность спланировать семейную поездку. Мальчик мог выбирать маршрут по своему усмотрению (выезд на природу, экскурсия и т. д.), и на это отводился целый день и определенная сумма денег из семейного бюджета.

К 11 годам интересы Зака сосредоточились на археологии, и родители подыскали для сына клуб юных археологов, который летом выезжал на раскопки и принимал в них участие наравне со взрослыми. Поддержка родителей и знания, которыми Зак обзавелся благодаря им, позволили ему в первый же год завоевать почетное звание "лучшего археолога".

2. Научите ребенка говорить "нет".

В середине 1980-х годов, когда распространение знаний о вреде наркотиков впервые было возведено в ранг национального приоритета, наивысшую популярность завоевал девиз, помогающий отвадить детей от экспериментирования с наркотическими веществами. Звучал он так: "Просто скажи "нет"". Помнится, в те времена я еще подумал: как наивно считать, будто ребенку легко и просто сказать "нет".

Если вы мысленно вернетесь во времена своего детства и отрочества, то неизбежно вспомните, как нелегко сопротивляться давлению сверстников. Особенно тяжело это для детей, которые от природы склонны поступать как все, следовать за группой, чтобы добиться признания со стороны окружающих. Единственный способ защитить ребенка от алкоголизма, наркомании и других рискованных затей, который мне известен, - это научить и даже натренировать ребенка правильно реагировать в различных ситуациях, когда давление со стороны сверстников может вынудить его пойти на рискованный или скверный поступок.

Очень помогает такой вариант: снабдите ребенка или подростка сценарием и разыграйте с ним реалистическую сценку на тему давления сверстников - таким образом вы прорепетируете то, что может случиться с ним в реальности, а ребенок заучит, как себя вести и как отказываться.

Я опробовал эту методику, работая с семнадцатилетней Керри, которую направили ко мне родители, обеспокоенные тем, что легкомысленное поведение девочки, склонность к безоглядному флирту и неумение контролировать собственные импульсы грозят ей серьезными неприятностями. Еще в семилетнем возрасте Керри был поставлен диагноз ММД (минимальная мозговая дисфункция). Прошло 10 лет, и, хотя Керри уже не была такой невнимательной непоседой, как в детстве, но, подобно многим детям с этим диагнозом, ее социальные навыки и рассудительность никуда не годились. Керри была прехорошенькой девушкой, и ей было нелегко отвергать многочисленные знаки внимания многочисленных мальчиков, которые то и дело недвусмысленно приглашали ее то к себе в спальню, то в ближайший мотель.

Чтобы помочь Керри потренироваться и научиться справляться с трудными ситуациями, с которыми она постоянно сталкивалась в реальной жизни, я обратился за помощью к добровольцу-психологу - сверстнику Керри. Нейту тоже было 17 лет, и он прошел обучение, позволявшее ему оказывать психологическую помощь детям и подросткам в различных ситуациях, в частности он консультировал тех, кто был склонен к рискованному поведению. Программы психологического консультирования ровесниками получают все более широкое распространение и для многих подростков, которые не хотят обсуждать свои личные проблемы со взрослыми, становятся "альтернативной психологической помощью". Я предложил Нейту и Керри вместе написать сценарий типичной сценки, в которой юноше предстояло выступить в роли агрессивного соблазнителя, а Керри - сыграть саму себя. Я предложил свести наш "спектакль" к одной-единственной сцене и подчеркнул, что главное - помочь Керри подыскать как можно больше подходящих тактик, позволяющих отделаться от такого типа мальчиков. Кроме того, я попросил ребят заснять сцену на видео, чтобы мы смогли просмотреть и проанализировать ее вместе.

Возможность понаблюдать саму себя на экране стала для Керри важной частью психологического тренинга. Увидеть себя со стороны, занятого освоением нового навыка, будь то теннисная подача или социальный прием, - это лучший и скорейший из известных мне способов изменить поведение человека.

Еще одна важная методика, которой мы научили Керри, была направлена на то, чтобы девушка умела отслеживать свои новоприобретенные навыки отказа. Я попросил ее завести дневник, куда Керри предстояло ежедневно заносить свои мысли и переживания и особенно внимательно отмечать те случаи, когда она, по ее мнению, успешно использовала новый социальный навык. Этот дневник Керри еженедельно показывала Нейту.

Через несколько месяцев Керри торжественно объявила мне, что стала "новой женщиной" и что агрессивные соблазнители для нее больше не проблема. И хотя я знал, что в будущем Керри еще предстоит столкнуться со сходными случаями давления сверстников, как и большинству юношей и девушек, я был уверен, что новоприобретенные социальные навыки станут для нее твердой основой, помогающей принимать более ответственные решения.

0

9

Сценарий социального навыка. Если вас тревожит, что ребенок слишком сильно подвержен влиянию сверстников, напишите вместе с ним "Сценарий социального навыка" и с помощью разыгрывания сценок потренируйте его вести себя более благоразумно, научите говорить "нет" и стоять на своем. Главное, чтобы сценарий был не слишком длинным и максимально приближенным к реальности (посоветуйтесь с ребенком). Четко объясните ребенку, что сценарий - не о нем, а о похожем мальчике или девочке, у которых сходные проблемы со сверстниками. Запишите сценку на видео и просмотрите ее вместе. Затем поменяйтесь ролями, разыграйте сценку еще раз и просмотрите вторую запись. Объясните, что давление сверстников - это не только сугубо детская или подростковая проблема, с ней точно так же сталкиваются и многие взрослые. Скажите так: "Если ты освоишь новые лидерские навыки, то станешь человеком, который сам принимает решения, основанные на собственных убеждениях и устоях, а не на желании понравиться окружающим".

О чем следует помнить

Многим родителям кажется, что ребенок предпочитает держать свою социальную жизнь в секрете. И во многих случаях они правы. Живо помню, как вез в кино свою старшую дочку Джессику и ее подружку Меган: им тогда было по 7 лет. Забравшись на заднее сиденье, девочки принялись шушукаться.
- О чем вы разговариваете? - спросил я.
- Обычный разговор маленьких девочек, ничего особенного, - солидно ответила Meган, что на самом деле дипломатично заменяло фразу "Это вас не касается".
- Когда больше двух, говорят вслух, - заметил я. - Может, обсудим эту тему втроем?

И мы так и поступили.

Да, конечно, уважать частную жизнь ребенка, его приватность очень и очень важно. И, разумеется, у ребенка всегда есть и будут секреты, о которых он предпочитает разговаривать с друзьями. Но научить его социальным навыкам нужно непременно, и родителям ни в коем случае не следует думать, будто помогать ребенку в социальном развитии не так необходимо, как в любом другом виде развития. Большую часть времени вы можете учить ребенка социальной осознанности, просто беседуя с ним, выражая свои взгляды и устои, подавая пример, объясняя, как важно заводить друзей и быть частью общества. Однако некоторым детям требуются более конкретные уроки социальных навыков. Не жалейте времени и окажите им необходимую помощь - если не сами, то с помощью другого заботливого и знающего взрослого. Если недостаток социальных навыков у ребенка настолько велик, что превратился в проблему, которая тревожит вас всерьез, обязательно обратитесь за помощью к психологу. Не позволяйте ребенку сидеть дома в одиночестве, не допускайте, чтобы он страдал от социального отвержения. Существует немало эффективных способов завести друзей и поддерживать с ними хорошие отношения. И постарайтесь, чтобы эти способы не остались для вашего ребенка тайной за семью печатями.

Источник: Лоренс Шапиро "Секретный язык детей. Детский язык жестов, снов, рисунков".

0

10

Дети-изгои: психологическая работа с проблемой

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания "со знаком минус" - становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята - явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.

Наверное, многие психологи и педагоги размышляют над тем, как помочь ребенку не чувствовать себя лишним в коллективе, можно ли научить его общаться, могут ли взрослые (педагоги, психологи, родители) специально обратить на него внимание сверстников, сделать его своим для окружающих. Но самый главный и трудноразрешимый вопрос: как избежать травли и что делать, если ситуация критическая?

Психологические аспекты проблемы отверженности

Собственные наблюдения, биографии разных людей и примеры из художественной литературы наводят на мысль, что в любом детском коллективе неизбежно есть популярные дети и дети-изгои. Иногда отверженных детей просто игнорируют, пассивно не любят или терпят, иногда у них находятся защитники. А другим везет меньше - их не любят активно. Они становятся объектами насмешек и травли со стороны одноклассников. Попробуем разобраться в природе такого явления, как отвержение одного или нескольких членов коллектива.

Действующие лица

Каждая драма предполагает четкое распределение ролей. В ситуации травли всегда есть зачинщики, их жертвы и, конечно, преследователи - основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Иногда в классе есть нейтральные наблюдатели. На мой взгляд, наблюдатели ничем не отличаются от преследователей, так как своим молчанием они поощряют травлю, никак ей не препятствуя. Часто дети про себя осуждают поведение агрессивных одноклассников, но ничего не предпринимают, боясь стать следующей жертвой. "Любимой игрой Эндрю Саски (тогда обязательный в каждом классе хулиган и драчун) было снять с Колина штаны и спрятать их. Тогда как некоторые из нас сочувствовали Колину, большинство, я подозреваю, были рады, что он существует: с ним Эндрю Саски постоянно был занят и не трогал остальных" - вот как объясняет эту типичную для многих школьных коллективов ситуацию в своем романе "Скоро тридцать" английский писатель Майкл Гейл.

Бывает, что среди одноклассников находятся и защитники жертвы. Иногда появление защитника способно в корне изменить ситуацию (особенно если защитников несколько или с их мнением в классе считаются) - большинство преследователей оставляют изгоя в покое, конфликт сходит на нет в самом начале.

Например, пятиклассница Света, стремящаяся стать королевой класса, подговаривала одноклассников объявить бойкот своей сопернице Наташе. Света своими насмешками и проделками могла испортить жизнь любому, поэтому с ней никто не хотел связываться, хотя тихая Наташа многим нравилась. В бойкоте согласились участвовать все, кроме Аркаши. Он сказал, что Наташа его друг, поэтому он будет продолжать с ней дружить. Поступок Аркаши, который до этого ничем особым не выделялся, учился средне, мог начать плакать из-за двойки или испачканных брюк, опасаясь наказания, произвел на одноклассников такое впечатление, что Свете пришлось оставить Наташу в покое.

Но довольно часто защитник изгоя и сам становится изгоем. Например, когда, подчиняясь воле учителя, ребенок вынужден сидеть за одной партой с изгоем, то он может постепенно стать объектом насмешек, если только не начнет активно принимать участие в травле соседа по парте.

Рассмотрим психологические особенности основных действующих лиц.

Зачинщики

Вот два доброжелательных в общении со всеми остальными (и особенно со взрослыми) третьеклассника рассматривают альбом своего товарища и громко смеются, комментируют каждую страницу, стараясь привлечь внимание остальных. Одноклассник в это время мирно сидит за своей партой и читает книгу. К этим ребятам он до этого не подходил, никак с ними не взаимодействовал. Что побуждает ребят вести себя таким образом? Они за что-то мстят или пытаются так завоевать внимание остальных? Эти ребята претендуют на лидерские позиции в классе, а высмеиваемый ими мальчик непопулярен среди одноклассников (о нем негативно отзывались в беседе со мной и некоторые родители), кроме того, он не станет бросаться на обидчиков с кулаками...

Обычно один-два человека в классе становятся инициаторами травли или активного неприятия одноклассника. Им по каким-либо причинам не понравился кто-то из одноклассников, и они начинают его дразнить, задирать, высмеивать, демонстративно избегать, не принимать в игры. Процесс отвержения начинается очень рано: уже во второй или третьей четверти в первом классе становится ясно, кто стал изгоем в классе, а кто является инициатором его травли. Мальчики бывают инициаторами травли как мальчиков, так и девочек, а девочки чаще всего нападают на девочек, а в случае травли мальчика либо просто разделяют общую точку зрения, либо даже начинают защищать изгоя. Чаще всего в основе преследования кого-либо лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля - это результат личной мести за что-либо.

Считается, что обижают и утверждаются за счет других дети, сами не уверенные в себе, "обиженные жизнью". Согласно Альфреду Адлеру, "часто комплекс неполноценности скрывается за комплексом превосходства, который служит в качестве компенсации. В этом случае в человеке присутствуют надменность, навязчивость, самодовольство, высокомерие и т.п." (Адлер А. Наука жить. Киев: "Port-royal", 1997. С. 154.). Однако я наблюдала, как зачинщиками становились и вполне благополучные ребята. Они были настолько уверены в своем превосходстве, что считали себя вправе насмехаться над другими и преследовать чем-то не угодивших им сверстников. Такая позиция детей во многом объяснялась позицией их родителей, которые полагали, что неугодного им ребенка надо убрать из класса. В личной беседе со мной эти родители не только не соглашались признать поведение своих детей недопустимым, характеризуя их как очень добрых и благородных в повседневной жизни (и нищим подает, и над бездомными животными слезы проливает). Они активно отрицали вину собственного ребенка: мол, все его действия являются защитой от произвола со стороны жертвы, которая сама виновата (действительно, пострадавшие часто провоцируют недоброжелательное к себе отношение, но не до такой же степени).

Итак, инициаторами травли могут стать:

- активные, общительные дети, претендующие на роль лидера в классе;
- агрессивные дети, нашедшие для самоутверждения безответную жертву;
- дети, стремящиеся любой ценой быть в центре внимания;
- дети, привыкшие относиться к окружающим с чувством превосходства, делящие всех на "своих" и "чужих" (подобный шовинизм или снобизм является результатом соответствующего семейного воспитания);
- эгоцентрики, не умеющие сочувствовать окружающим, ставить себя на место других;
- максималисты, не желающие идти на компромиссы дети (особенно в подростковом возрасте).

Зачинщиков, по моим наблюдениям, отличает следующее:

- Высокая самооценка и высокий уровень притязания.

Аркаша не раз демонстрировал пренебрежение к одноклассникам. Как-то на уроке на весь класс смеялся над тем, как соседка по парте написала упражнение в тетради. Любимая поза - развалившись за партой, нога на ногу. При этом он всем своим видом демонстрирует уверенность в себе (во всех тестах подчеркивает, что он хороший, заботится о близких: "Я волнуюсь и забочусь о других").

- Стремление объединить вокруг себя одноклассников, чтобы почувствовать себя значимым, быть в центре внимания.

Третьеклассники снимали мишуру и бантики, украшавшие класс во время празднования Нового года. Дима, прицепив бантики к портфелю Мити, встает рядом и громко смеется, показывая на портфель. Никто из ребят, да и сам Митя, сначала внимания на происходящее не обращают. Тогда Дима начинает ловить проходящих мимо ребят, показывать, что сделал, призывая посмеяться вместе. Некоторые одноклассники охотно начинают хихикать, кто-то цепляет еще бантики на портфель. Митя все так же равнодушен к происходящему - он с увлечением листает книгу. Похоже, что Диме не столько важно разозлить, обидеть Митю, сколько привлечь внимание одноклассников, повеселить их (пусть за счет унижения Мити).

- Стремление добиться справедливости.

Петя побил Витю, случайно опрокинувшего подставку с учебниками своей соседки по парте. Обычно Петя делает громкие обидные замечания тем, кто, по его мнению, делает что-то не так. Он искренне считает, что имеет на это право: если одноклассник плохо себя ведет (мешает на уроке, обидел кого-то, не важно - случайно или нет), Петя стремится наказать нарушителя. Похожий тип поборника справедливости описан в повести В.К.Железникова "Чучело" - не знающая пощады и снисхождения Железная Кнопка.

Преследователи

Федя, приветливый и неагрессивный мальчик, очень хочет дружить со своим соседом по парте - Колей. Если кто-то из одноклассников не очень аккуратно пишет на доске или споткнулся, пролил воду, ошибся при чтении, то Коля обязательно язвительно прокомментирует происшедшее, а Федя охотно поддержит приятеля громким смехом.

Как уже говорилось, зачинщиками травли становятся несколько человек, все остальные являются их последователями. Они с удовольствием смеются над неудачами изгоя, прячут его вещи в туалете, подхватывают обидные прозвища, не упускают случая его толкнуть, оскорбить или демонстративно игнорируют и не желают принимать его в свои игры. Почему же добрые и отзывчивые по отношению к своим близким дети становятся тиранами для не сделавшего ничего плохого лично им сверстника?

Во-первых, большинство ребят подчиняются так называемому стадному чувству: "Все пошли, и я пошел, все толкали, и я толкнул". Ребенок не задумывается над происходящим, он просто участвует в общем веселье. Ему в голову не приходит, что чувствует в этот момент жертва, как ей больно, обидно и страшно.

Во-вторых, некоторые делают это в надежде заслужить расположение лидера класса.

В-третьих, кое-кто принимает участие в травле от скуки, ради развлечения (они с тем же восторгом будут пинать мяч или играть в салки).

В-четвертых, часть детей активно травят изгоя из страха оказаться в таком же положении или просто не решаются пойти против большинства.

И наконец, небольшой процент преследователей таким образом самоутверждается, берет реванш за свои неудачи в чем-то. У них недостает энергии, чтобы стать зачинщиками, но они охотно подхватывают чужую инициативу. Чаще всего это дети, которых третируют во дворе, обижают старшие, жестоко наказывают родители, они неуспешны в учебе и не вызывают особых симпатий у одноклассников. Например, Рыжий из повести В.К. Железникова "Чучело" кривляется и паясничает, издевается над тем, кого выберут остальные, чтобы самому не стать объектом насмешек со стороны одноклассников. "Все орут, и он орет, все бьют, и он бьет, если ему даже не хочется".

Можно выделить следующие психологические характеристики детей, становящихся преследователями:

- Несамостоятельны, легко поддаются влиянию окружающих, безынициативны.
- Конформисты, всегда стремятся следовать правилам, неким стандартам (очень прилежны и законопослушны во всем, что касается школьных правил).
- Не склонны признавать свою ответственность за происходящее (чаще всего считают виноватыми других).
- Часто подвержены жесткому контролю со стороны старших (их родители очень требовательны, склонны применять физические наказания).
- Эгоцентричны, не умеют ставить себя на место другого. Не склонны задумываться о последствиях своего поведения (в беседах часто говорят: "Я и не подумал об этом").
- Неуверенны в себе, очень дорожат "дружбой", оказанным доверием со стороны лидеров класса (в социометрических исследованиях получают наименьшее количество выборов, нет взаимных выборов ни с кем из класса).
- Трусливы и озлоблены.

0

11

Жертвы

Герой "Бесконечной книги" немецкого писателя Михаэля Энде десятилетний мальчик прячется от преследующих его одноклассников в книжной лавке. На вопрос хозяина лавки, почему одноклассники травят его, отвечает: "Я иногда разговариваю сам с собой... Я придумываю всякие истории, имена и слова, которых нет, и все такое".

Действительно, в жертве всегда есть что-то такое, что способно оттолкнуть окружающих, спровоцировать нападки с их стороны. Они не такие, как остальные. Чаще всего становятся жертвами издевательств дети с явными проблемами. Скорее всего подвергнется нападкам и насмешкам ребенок:

- с необычной внешностью (заметные шрамы, хромота, косоглазие и т.д.);
- страдающий энурезом или энкопорезом (недержанием мочи и кала);
- тихий и слабый, не умеющий за себя постоять;
- неопрятно одетый;
- часто пропускающий занятия;
. - неуспешный в учебе,
- слишком опекаемый родителями;
- не умеющий общаться.

В своей практике мне пришлось наблюдать немало отвергаемых детей. По результатам психологического тестирования я могу выделить следующие психологические особенности жертвы.

- Отвергаемые дети могут отличаться как невысокой самооценкой и низким уровнем притязания, так и завышенной самооценкой и высоким уровнем притязания. Оценивают себя неадекватно высоко по тем параметрам, по которым они очевидно менее успешны, нежели их одноклассники (например, по количеству друзей в классе, по успехам в учебе и т.д.). При этом предполагают, что окружающие их недооценивают (родители или учителя считают их менее успешными в учебе или имеющими меньше друзей, чем на самом деле).

Претендуя на большую успешность (желая быть самыми лучшими по всем параметрам), такие дети в ходе выполнения теста на определение уровня притязания (решение задач различной сложности с помощью матриц Равена) часто выбирают трудные задачи, а после неудачи выбирают еще более сложные задания.

Исследования американских психологов показали, что детей с адекватной самооценкой сверстники обычно принимают с большей готовностью, чем тех, у кого самооценка слишком высокая или сниженная.

- По результатам тестов, выявляющих отношение ребенка к школе (незаконченные предложения по Д.В. Лубовскому и "Диагностика школьной тревожности" A.M. Прихожан), дети-жертвы часто подчеркивают свое неприятие школы, отмечают, что их дразнят, обижают одноклассники.

- В проективных тестах, где надо выбрать героя и рассказать, что с ним происходит, какое у него настроение ("Диагностика школьной тревожности" А.М. Прихожан, КАТ-Н, Тест тревожности), отвергаемые дети часто описывают происходящее как ссоры со сверстниками, обиды, непринятие героя в игру. Часто их героем становится отдельно стоящий ребенок, которому "грустно, обидно", "у него нет пары на физкультуре" и т.д.

Даже ситуации взаимодействия сверстников, оцениваемые большинством детей как положительные ("играют вместе, смеются), дети-жертвы описывают как отрицательные ("ругаются, ссорятся").

- По данным исследований Крика и Лэдда, проведенных в 1993 году (Крэйг Г. Психология развития. СПб.: Питер, 2000. С. 542.), отвергаемые дети сообщают о более сильном чувстве одиночества и чаще, нежели дети, принимаемые группой, склонны объяснять свои неудачи в отношениях со сверстниками внешними причинами. По моим наблюдениям, непопулярные дети часто отрицают собственную ответственность, не испытывают чувства вины за происходящее, выказывают высокую степень защитной агрессии, направленной вовне, и не пытаются найти выход из ситуации (по результатам Теста личностной фрустрации). Они не только не умеют адекватно реагировать на неприятности в жизни, но и в ходе тестирования приписывают герою, попавшему во фрустрирующую ситуацию, неадекватные поступки и стремления (например, желание что-то сломать).

Истоки неприязни

Проблема любого детского коллектива состоит не только в активном неприятии или травле одного из членов группы (класса) - это явление заметное для окружающих, и, следовательно, его легче отследить и попытаться пресечь в самом начале. Но дело в том, что многим детям очень трудно войти в коллектив, почувствовать себя уютно и уверенно среди сверстников. Если ребенка не обижают, но и не принимают (например, последним выбирают в команду, не радуются его успехам), то ему не менее одиноко и плохо, чем жертве активной неприязни со стороны сверстников. Он думает: "Если однажды я вообще перестану ходить в школу, никто и не заметит".

Можно условно выделить несколько видов отвержения, все они в большей или меньшей степени делают школьную жизнь отвергаемого ребенка непереносимой.

- Травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.).

- Активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения).

- Пассивное неприятие, возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: "С ним не буду!").

- Игнорирование (просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Во всех случаях отвержения проблемы кроются не только в коллективе, но и в особенностях личности и поведения самой жертвы.

Согласно многим психологическим исследованиям, в первую очередь детей привлекает или отталкивает внешность сверстника. На популярность среди сверстников могут также влиять успехи в учебе и спортивные достижения. Особо ценится умение играть в команде. Дети, пользующиеся расположением сверстников, обычно имеют больше друзей, более энергичны, общительны, открыты и добры, чем отвергаемые. Но при этом непринимаемые дети не всегда необщительны и недружелюбны. Таковыми их почему-то воспринимают окружающие. Плохое к ним отношение постепенно становится причиной соответствующего поведения отвергаемых детей: они начинают нарушать принятые правила, действуют импульсивно и необдуманно.

Не только замкнутые или слабоуспевающие дети могут стать изгоями в коллективе. Не любят "выскочек" - тех, кто все время стремится перехватить инициативу, покомандовать. Не жалуют и отличников, которые не дают списать, или детей, идущих против класса, например, отказывающихся сбежать с урока.

Популярный американский рок-музыкант Ди Снайдер в своей книге "Практическая психология для подростков" пишет, что часто мы сами бываем виноваты в том, что окружающие навешивают на нас "ярлыки и ценники". До десяти лет он был весьма популярен в классе, но когда родители переехали в другой квартал, Ди пошел в новую школу, где ввязался в драку с самым сильным парнем. На глазах у всей школы он был повержен. "Смертный приговор был вынесен единогласно. Я стал изгоем. И все потому, что поначалу не разобрался в расстановке сил на площадке".

0

12

Кого не любят: портретная галерея

Ниже описаны типы отвергаемых детей, которые чаще всего подвергаются нападкам.

"Любимчик"

Еще Януш Корчак (Корчак Я. Педагогическое наследие. М.: Педагогика, 1991. С. 65.) писал, что дети не любят тех сверстников, которых выделяет учитель или воспитатель. Особенно если они не могут понять, чем "любимчик" лучше их. Взрослые, зная о нелегкой судьбе своего подопечного, жалеют его и берут под свое покровительство и защиту, обрекая на одиночество и оскорбления со стороны одноклассников, которым не известна причина такого отношения.

Максим, очень способный мальчик, произвел хорошее впечатление на принимавших его в школу педагогов. Но с первого класса начались проблемы с учебой и взаимоотношениями с одноклассниками. Максим не работал на уроке, мог весь урок рисовать или читать, мама воевала за каждую строчку в домашнем задании. В классе учителя все время должны были стоять над его партой, - лишь тогда мальчик успевал сделать почти все задание. В силу ряда причин (в первую очередь семейных проблем) администрация школы мирилась с таким положением дел. Учителя жалели Максима и на многое смотрели "сквозь пальцы". Однако с его особым положением не желали смириться одноклассники. Они не понимали, почему ему разрешают то, чего нельзя им, почему классная руководительница все время защищает его. Они стали дразнить мальчика, не принимали его в свои игры, смеялись над ним, когда он отвечал у доски. "Масла в огонь" подливали и некоторые родители, считавшие своих детей исключительными и возмущавшиеся, что не они, а этот мальчик ходит в любимчиках. Они обсуждали это между собой при детях, ссылались на национальность ребенка. Постепенно персоной "нон грата" стала и мама Максима, многие даже перестали с ней здороваться.

"Прилипала"

Митя был домашним ребенком, единственным в семье. До поступления в школу он не имел опыта общения в коллективе и не умел общаться со сверстниками. В классе он старался привлечь к себе внимание ребенка, хватая его вещи или обнимая объект симпатии, не давая ему пошевелиться и причиняя боль. Естественно, ребята стали его избегать, часто случались потасовки: более активные и независимые пытались отнять у Мити свои вещи, бросались защищать тех, с кем он неумело пытался подружиться. Митя стал очень одинок в классе: с ним никто не хотел сидеть за одной партой, его избегали, не брали в команду, отталкивали, над ним смеялись. Я часто видела Митю с мягкой игрушкой в руках. Приходя в мой кабинет, он сразу же бросался обнимать какого-нибудь мягкого зверя, придумывал ему имя и старался не выпускать его из рук все занятие. Здороваясь, Митя всегда стремился попасть в поле зрения собеседника, заглядывал в глаза, касался руки, ему было не важно, заняты вы или нет, - ответ требовался немедленно.

Американский психолог Вайолет Оклендер (Оклендер В. Окна в Мир ребенка: Руководство по детской психотерапии. М.: Независимая фирма "Класс", 1997. С 269.) считает, что подобная назойливость является результатом чувства незащищенности ребенка. Такие дети буквально виснут на людях, захватывая их физически, чтобы почувствовать себя в большей безопасности. Естественно, что окружающие, особенно дети, начинают избегать их. А на новые попытки сблизиться таким образом отвечают агрессией. Ребенок же не умеет общаться иным способом и часто рад даже агрессивному вниманию со стороны окружающих.

"Шут" или "козел отпущения"

Сема - легковозбудимый, вспыльчивый и очень неуверенный в себе мальчик. Часто дрался с одноклассниками, потому что очень навязчиво и эмоционально стремился включиться в их игры. Отчаявшись привлечь к себе внимание, выбрал тактику классного шута. На уроках он выкрикивал разные шутки, ребята смеялись, это его подбадривало, и, невзирая на замечания учителей, Сема и дальше старался всех рассмешить. Постепенно любое его слово стало вызывать смех в классе. Однажды он нацепил себе на свитер плакатик "Я - идиот" и расхаживал так по классу, веселя одноклассников. Однако его все так же избегали, не принимали в игры. Он стал чем-то вроде козла отпущения: его обвиняли во всех неудачах класса, сваливали на него все проделки. Новому учителю ребята говорили: "Это же Сема, он всегда так делает".

Ребенок, избравший подобную тактику поведения, как бы предупреждает нападки со стороны окружающих. Его перестают воспринимать всерьез и поэтому особо не обижают. А он, слыша смех одноклассников, не чувствует себя в изоляции. Самое опасное в выбранной тактике то, что изжить однажды сложившуюся репутацию "шута" практически невозможно.

Есть еще два типа детей, которых никто специально не обижает, не дразнит, над ними не издеваются, но их отвергают, они одиноки в своем классе.

Озлобленные

Некоторые дети, не сумев установить контакт с одноклассниками, начинают вести себя так, будто мстят окружающим за свои неудачи.

Филипп испытывал трудности в обучении с первого класса. Ему быстро стало скучно на уроках, он часто отвлекался, пытаясь поболтать с соседями, поиграть с ними во что-нибудь. Однако его одноклассники больше интересовались происходящим на уроке, чем разговорами с Филиппом. Тогда, чтобы привлечь к себе внимание окружающих, Филипп начал стучать, шуршать, скрипеть всем, что попадалось под руку. Учителя были вынуждены постоянно делать ему замечания, так как он мешал окружающим. Одноклассники отказывались сидеть с ним. Они сердились на Филиппа, делали ему замечания, не хотели иметь с ним никаких дел.

Непопулярные

Такой ребенок не умеет инициировать общение, он застенчив, не знает, как привлечь внимание одноклассников, поэтому его не замечают, с ним никто не играет. Нередко это бывает, когда ребенок пришел в уже сложившийся коллектив или часто пропускает школу. К такому ребенку никто не бросится радостно при встрече после каникул, никто не заметит, что его нет в классе. Это ранит не меньше, чем травля. Один второклассник говорил: "Они со мной даже не здороваются!"

Есть дети, которые могут с одинаковой вероятностью стать как преследователем, так и жертвой. Несколько раз за свою практику я совместно с классными руководителями проводила среди учащихся 3-5 классов анонимный опрос на тему, кого они считают идеальным одноклассником, какой сверстник им неприятен и почему. Естественно, меня больше всего интересовало, какие качества вызывают неприязнь сверстников. Чаще всего назывались агрессивность ("дерется, обзывается") и плохое поведение ("мешает", "шалит"). Однако в опросе принимали участие и популярные, и непопулярные учащиеся, и вполне возможно, что перечисленными качествами могут обладать не только отвергаемые дети, но и их преследователи (во всяком случае, по мнению жертв). Следовательно, дети, обладающие какими-либо из перечисленных качеств, не обязательно становятся объектами травли или выраженной неприязни со стороны сверстников. Даже наоборот, они могут пользоваться определенным влиянием на других детей.

Согласно моим наблюдениям, некоторые типы детей встречаются как среди преследователей, так и среди жертв. Это агрессивные дети и ябеды, или жалобщики. С одной стороны, все эти качества могут стать причиной неприязни сверстников, с другой - именно эти качества иногда позволяют ребенку получить власть над остальными и удерживать ее.

Агрессоры

Чаще агрессивный ребенок становится инициатором групповой травли или издевается над жертвой в одиночку при попустительстве окружающих. В противном случае агрессивный ребенок будет пассивно отвергаться сверстниками, так как может за себя постоять, но не умеет сотрудничать. Остановимся на психологических особенностях преследователя и жертвы, склонных к агрессивному поведению.

Агрессор-нападающий. Ребенок почти всегда испытывает трудности в общении с семьей и другими детьми. Он изначально отличается от других детей большей вспыльчивостью, непокорностью, непредсказуемостью, дерзостью, мстительностью. Ему свойственны самоуверенность, недостаток внимания к чувствам окружающих. Агрессивными часто бывают дети, наделенные лидерскими чертами, бунтующие против стремления взрослых всецело подчинить их своей воле.

Эмоциональная неудовлетворенность (проблемы в семье, неудачи в учебе) заставляет детей искать "утешение" в причинении боли другим - они мучают животных, издеваются над детьми, оскорбляют их словесно и действием. И тем самым обретают внутреннее равновесие. Жертвами таких детей часто становятся те из сверстников, кто явно слабее их, не умеет за себя постоять. Иногда встретив серьезный отпор со стороны намеченной жертвы, агрессор может отступить. Однако у агрессивных детей часто находятся последователи-подпевалы, которые таким образом стремятся оградить себя от их агрессии или пытаются избавиться от одиночества.

Серьезное отставание в учебе также может быть как следствием, так и причиной агрессивности ребенка. Исследователи отмечают, что большинство школьных хулиганов плохо читают, имеют низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школьном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарования и обиды, которые могут перерасти в протест, агрессивное поведение, желание самоутвердиться за счет более успешных в учебе сверстников.

Отвергаемый агрессор. Ребенок не умеет отстаивать интересы в споре, не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает спорную вещь. Он не умеет проигрывать, злится, обижается, отказывается от игры, неудачи надолго выбивают его "из колеи". Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище.

Ребенок, испытывающий напряженность, стресс, неуверенность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребенок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он своими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.

С агрессией детей необходимо бороться, направляя их энергию в мирное русло. Замечательный чешский психолог Зденек Матейчек сказал: "Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей". Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей для разрядки накопившейся энергии - пусть играют как хотят, отдыхают в движении. Очень активным и склонным к агрессии детям следует создавать условия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а также заняться интересующим их делом. Например, можно предложить им занятия в спортивных секциях, участие в спортивных соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать разные игры или длительные прогулки.

Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности всего первого класса. Воспитанные и миролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. Из-за того, что дети очень много времени проводили в довольно небольших помещениях, им негде было побегать, сбросить накопившуюся энергию - и они стали вымещать ее излишки друг на друге. Тогда в классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнования, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе постепенно сошла на нет - ребятам стало некогда да и незачем выяснять отношения.

Ябеды

Жалобщиков не любят ни взрослые, ни дети. Ребенок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя пренебрежительный или резкий ответ и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы - досада или негодование. Сверстники считают ябед нытиками, слабаками, доносчиками, им не доверяют, не берут в общие игры. С жалобщиками стараются не связываться, - угрожая рассказать взрослым что-то о проделках жертвы, ябеда получает над ней власть, которой охотно пользуется.

Ябеда-жертва. Чаще всего ябеда - это отвергаемый сверстниками ребенок. Вопрос в том, стал ли он изгоем из-за своей "любви" жаловаться или ябедой из-за того, что его отвергли сверстники? Основные причины, побуждающие ребенка жаловаться:

- Отчаяние. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непонятной, опасной - он идет к взрослому за помощью, с ним делится информацией о происходящем. Если его или кого-то еще обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело, - ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка - последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. Обычно с возрастом таких ситуаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Однако во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка. Иногда возможность пожаловаться становится для отвергаемого ребенка единственной защитой от происходящего.

- Месть. Если ребенка обижают сверстники, не берут в игру, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее часто жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Жалобы прекращаются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.

Ябеда-нападающий. Ребенок с завышенной самооценкой, неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стремящийся к лидерству (но не умеющий сотрудничать со сверстниками), к которому родители предъявляют очень жесткие требования и которого часто наказывают за неуспеваемость, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти. Также ябедничество может использоваться как шантаж, с целью заставить сверстника подчиниться: "Вот я учителю расскажу...", "Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы..." Угрожая разоблачением другим детям, ребенок заставляет их принять свои условия. Этому очень удобному и распространенному способу манипуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: "Вот скажу папе, - не будет тебе зоопарка в воскресенье!", "Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!" К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.

Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка побуждает ябедничать ревность (к братьям и сестрам, к выделяемым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские "любимчики" могут использовать угрозу пожаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздействия на провинившихся сверстников.

Нередко ябедничество для ребенка становится способом самоутверждения. Ребенок владеет некоторой информацией о других детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремится привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфортно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

Зная особенности поведения детей, можно реагировать по-разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, который ее ударил, а учитель знает, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше следует сказать: "Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше". А с Васей поговорить наедине о необходимости сдерживать свой гнев, неприемлемости рукоприкладства и способах мирного разрешения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: "Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком".

Следует провести занятие, посвященное жалобам, на котором дать учащимся понять, что они должны не жаловаться друг на друга, а делиться проблемой. Объяснить, что жалующийся не стремится обвинить товарища или донести на него учителю, а ищет поддержки и помощи. Нет ничего предосудительного в том, чтобы в критической ситуации обратиться за помощью к взрослому и посвятить его во все детали. Можно сказать детям примерно следующее: "Если одни ребята - более сильные, более активные - будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по отношению к кому-либо, то у обиженных будет одно спасение - обратиться за помощью к посреднику, в данном случае - к учителю. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим - взрослые обращаются за помощью в специальные организации (милицию, суды), а дети со своей проблемой идут к старшим. В классе, где все относятся друг к другу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков". Приведите любой пример - притчу или сказку, где описана ситуация, когда спорщики шли "за правдой" к судье, старейшине, царю.

Можно договориться со своими подопечными о том, что жалоба в присутствии обидчика будет считаться не доносом, а необходимым информированием о происшедшем, стремлением разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предупредить нарушителя, что он вынужден будет поставить старших в известность о происходящем, и в этом случае он не будет выглядеть ябедой.

Чтобы не поощрять жалобы или не "подставить" ребенка, лучше всего, приняв к сведению информацию, провести самостоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей "на месте преступления", можно будет исходить только из собственных наблюдений.

Не стоит спешить реагировать на жалобу, необходимо сначала обдумать полученную информацию, иначе маленькие шантажисты будут использовать педагога как "оружие" для достижения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно реагировать так: "Хорошо, я разберусь". Исключение составляют случаи, требующие моментального вмешательства, например, игры, опасные для жизни детей.

Итак, можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы поощряем такое поведение детей и способствуем тому, чтобы они продолжали жаловаться. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. Запрещая же, можно отбить у него желание делиться с близкими своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб - доверие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем. Если подать ребенку пример разрешения проблемы, то, возможно, в следующий раз он попробует справиться с ней самостоятельно, а не побежит за помощью к старшим. Именно совета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

0

13

Моральное насилие

Чаще всего ребенок-изгой подвергается не столько физическим нападкам со стороны сверстников, сколько словесным. К моральному насилию можно отнести угрозы физической расправы, шантаж и ругань (в том числе обзывательства). Шантаж чаще всего связан с угрозой рассказать о чем-то взрослым, выдать им какой-то проступок жертвы, если та не будет выполнять требования преследователя. Также в качестве шантажа используется угроза перестать дружить с жертвой.

Шестилетняя Юля очень дорожила дружбой с семилетней Ритой, которая грозилась прервать их отношения, если Юля не согласится с ней поменяться куклами, заколками и т.д. Более сильные сверстники склонны прибегать к угрозам физической расправы над жертвой в случае ее неповиновения Запугивание может просто доставлять удовольствие преследователю, например, он может гоняться за жертвой, угрожая ее отлупить, но не стремиться привести угрозу в исполнение, удовлетворяясь испугом и унижением другого. Но самой распространенной формой насилия в детском коллективе являются обзывательства и оскорбления - так называемая вербальная агрессия.

Обзывание является наиболее частой причиной обид и драк в начальных классах. Ученики третьих и пятых классов, в которых был проведен анонимный опрос "За что вы не любите некоторых одноклассников?", чаще всего отвечали: "За то, что он (она) обзывается". Именно на "обзывательство" со стороны одноклассников чаще всего жалуются отвергаемые дети. Причем обзывают и оскорбляют не только самого ребенка-жертву, злорадно комментируют его рисунки, принадлежащие ему вещи ("Ну и сундук у него вместо портфеля!", "Ты что, этот костюм на помойке нашел?!"), оскорбляют его близких (обсуждают его родных, дают им обидные прозвища). Последнее, пожалуй, ранит ребенка больнее, чем собственное прозвище.

Клички и дразнилки

Почему дети так охотно повторяют обидные, бранные слова? Во-первых, их привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. Ругающийся человек обычно "излучает" безграничную самоуверенность, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Во-вторых, видя, что такие слова шокируют, злят, расстраивают того, к кому они обращены, дети начинают их использовать, чтобы позлить, подразнить окружающих. Для них бранные слова становятся еще одним оружием мести.

Психолог М.В. Осорина пишет: "Обзывание - это всегда испытание детского Я на психологическую прочность". Это неизбежное, по ее мнению, явление в процессе формирования группы, когда выясняется кто и на что может в ней претендовать.

В 1980 году американский психолог Ром Харе и его коллеги провели в США, ряде европейских и арабских стран исследование, посвященное роли кличек в детском сообществе. Обследовав около тысячи детей в возрасте от 5 до 15 лет, они пришли к выводу, что одна из главных причин присвоения кличек состоит в желании отделить "своих" от "чужих". Детей, у которых нет кличек, сверстники могут считать слишком незначительными. "Иметь кличку - это значит обладать каким-либо качеством, заслуживающим внимания сообщества, даже если это внимание будет не совсем приятным".

Клички-обзывательства (Толстый, Сопляк и т.д.) могут присваиваться лидерами групп, чтобы показать, какими не надо быть. Обладатели подобных кличек становятся примерами нарушения стандартов или норм данной группы. С помощью кличек дается понять, что приемлемо в их сообществе, а что нет. Прозвища "Тупой" или "Пугало" получают не обязательно самые глупые или неаккуратные дети в группе, но те, кто добровольно сносит унижение, являясь символом детской жадности, неряшливости или лени.

Клички, понятные только посвященным, позволяют детям почувствовать свою обособленность, передать секретную информацию, неизвестную даже тем детям, к которым эти клички относятся.

Давать друг другу клички дети учатся у взрослых. Действительно, прозвища и клички присутствуют в жизни взрослых: от ласковых домашних прозвищ до блатных кличек, обозначающих место, занимаемое носителем прозвища в уголовной среде. Кстати, исследователи отмечают, что в различных культурах используются разные клички, например, для арабских стран характерно высмеивание физических недостатков, а в Японии чаще используются аналогии с животными или насекомыми. И хотя во взрослой культуре клички имеют определенное символическое значение, а их носители могут гордиться своим прозвищем, но для ребенка одинаково обидно прослыть среди сверстников "Тюленем" или "Жиртрестом". Да и смысл у детских прозвищ обычно несколько иной.

Вот основные причины обзывания детьми друг друга:

1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).

2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих):

- игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);
- провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить его погоняться за собой, побороться, принять вызов);
- шутка (не столько хочет обидеть товарища, сколько стремится повеселить окружающих);
- самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, "поставить его на место", утвердить лидерскую позицию).

3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти).

Бывает и так, что ребенок обзывается непреднамеренно, не со зла - дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.

Забавный случай произошел однажды со мной.

В нашей семье было принято называть друг друга "зануда", говорилось это чуть ли не с восхищением, если человек демонстрировал педантичность, аккуратность, ответственность, но призвано было передать некоторую долю утомления от этого всего, мол, слишком ты все аккуратно и точно делаешь... С этим словом у нас было связано много смешных семейных историй, и обидным мы его никогда не считали. А вот когда я назвала так своего нового знакомого, он очень на меня обиделся, так как для него это было ругательством. Пришлось долго объяснять, что ничего плохого сказать я ему не хотела. Этот случай научил меня быть осторожнее со словами.

О внешности и прозвищах

"То, что он тюфяк, было написано у него на лице, угадывалось в его медленных, вялых движениях, звучало в глуховатом голосе", - таким видят окружающие героя рассказа Ю. Яковлева "Рыцарь Вася". Очень часто обидные прозвища "приклеиваются" к ребенку из-за особенностей его внешности.

Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры, - "рыжий", "очкарик" или "носатый" - западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок начинает чувствовать себя неполноценным, теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: "Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!" Или: "Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается", "У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то что я - курносый..." Иногда одна такая фраза способна если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

Особенно чуткими и внимательными необходимо быть с детьми, имеющими объективные основания для переживаний. Речь идет о детях с различными дефектами внешности, например, заметным родимым пятном, хромотой, косоглазием и т.п. В этом случае многое зависит от взрослых: родители могут помочь ребенку правильно отнестись к своему недостатку, а воспитатели и учителя - на корню пресекать всевозможные прозвища и издевательства. Чешский психолог Зденек Матейчек считает, что "наша воспитательная цель не в том, чтобы оградить ребенка от интереса и любопытных взглядов, а в том, чтобы свою необычность он воспринимал как само собой разумеющуюся часть своего Я и жил с ней, не обращая на нее внимания и не делая из нее проблемы".

0

14

Хочу рассказать один случай из своей практики.

Я тогда только начинала работать школьным психологом. Одной из моих подопечных была первоклассница Таня, мы занимались с ней развитием внимания. Она появилась в классе через две недели после начала занятий, потому что чем-то болела, кроме того, и в помещении, и на улице она все время ходила в легонькой шапочке, которую ни разу не сняла. Узнать у классной руководительницы, в чем дело, мне не удавалось, а спросить саму девочку было неловко.

Однажды я провожала Таню домой после школы, так как ее не смог забрать старший брат, и она мне сказала: "Знаете, Лара хотела сегодня снять с меня шапочку, а я ей сказала, что там у меня прячется ведьма, которая ее заколдует! И она от меня отстала". (Лара была заводилой и хулиганкой, а Таня производила впечатление тихой, неактивной, слабой девочки.) Не помню, что я ответила Тане, по-моему, похвалила ее за находчивость, Таня оживилась и радостно сказала: "А мне скоро можно будет снять шапочку - волосы уже отросли!" И тут я поняла, в чем дело, - Таня болела стригущим лишаем, и ее пришлось обрить наголо. Чтобы не простудиться и не стесняться ходить в школу, она носила эту шапочку.

Конечно, не только меня, но и одноклассников (особенно одноклассниц) интриговала эта никогда не снимаемая шапочка. А Таня по-своему решала эту наверняка травмирующую ее ситуацию, - не важно, сама она придумала ведьму, или родители ей подсказали, - важно, что этот образ работал, он не только помогал Тане смириться со своей непохожестью на остальных, но, как выяснилось, защищал от назойливого любопытства сверстников. Мы дошли до дома, обсуждая Танину болезнь, - она заразилась от кошки, которую удалось спасти. А потом я сказала Тане: "Знаешь, ты похожа на заколдованную принцессу, когда чары разрушатся, ты снимешь шапочку, и все удивятся, какие у тебя красивые волосы". Для меня так оно и было, я вдруг поняла, какая Таня веселая, доброжелательная и обаятельная девочка. И еще мне было очень приятно и радостно, что Таня поделилась со мной своей тайной.

Не стоит навязывать ребенку в качестве утешения истории о "Золушке" или "Гадком утенке", но важно, чтобы он имел информацию об успехах людей с нестандартной внешностью (для меня таким примером служат актриса Вупи Голдберг, режиссер Вуди Ален и т.д.).

Учимся противостоять

Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо.

Родители и педагоги не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе. Можно поговорить отдельно с зачинщиками, можно устроить классный час на эту тему. С пострадавшим надо обсудить, почему другие обзываются (обижаются на него, хотят привлечь его внимание?).

Бывает, ребенок не понимает, что говорит, или не осознает, что произносит очень оскорбительные и обидные слова. Следует объяснить ему, что таким образом он оскорбляет всех присутствующих и употреблять такие слова неприлично Подросткам можно сказать, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов, и помочь им изменить отношение к сложным ситуациям. Например, одна учительница предложила своим пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов. Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника диплодоком или кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но значительно менее грубо и с юмористической окраской.

Полезно поиграть с ребятами в ассоциации - по очереди говорить о том, с какими предметами, животными, временами года и т.д. они друг у друга ассоциируются. Начать игру лучше в небольших группах, чтобы каждый смог высказаться и побыть в центральной роли. Можно обсудить, почему возникла та или иная ассоциация. Эта игра помогает обратить внимание ребенка на то, какие из его качеств являются значимыми для окружающих.

Родителям, если ребенок жалуется на то, что его дразнят, следует поговорить с ним о том, как можно и нужно реагировать на обзывание.

Никак не реагировать (проигнорировать, не обращать внимания). Это сделать довольно сложно, но в некоторых случаях эффективно. Например: "Заяц, заяц!" - зовет одноклассник. Не отзываться, пока не обратится по имени, сделать вид, что не понимаешь, к кому обращаются. Сказать: "Меня вообще-то Васей зовут. А ты разве меня звал?"

Отреагировать нестандартно. Обзывающий ребенок всегда ожидает получить от жертвы определенную реакцию (обиду, злость и т.д.), необычное поведение жертвы способно пресечь агрессию. Например, можно согласиться с прозвищем: "Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью лучше всех вижу, и поспать утром люблю". Или посмеяться вместе: "Да, такая у нас фамилия, так дразнили и моего прадедушку". Кстати, родители могут дома с ребенком поговорить о том, что часто в коллективе дети обзывают друг друга, перевирая, искажая фамилии, придумывают прозвища. Можно вспомнить, как в свое время обзывали их, попробовать вместе составить из фамилии новую, определить, кто придумает более оригинальную, необычную, вместе посмеяться. Тогда ребенку будет легче не обижаться на сверстников - он будет готов к этому.

Объясниться. Можно спокойно сказать обзывающему сверстнику: "Мне очень обидно это слышать", "Почему ты хочешь меня обидеть?". Одного второклассника (самого крупного в классе) другой мальчик обзывал толстым. На что объект насмешек сказал: "Знаешь, что-то мне совсем не хочется с тобой дружить". Это так впечатлило агрессора, что он извинился и перестал обзываться.

Не поддаваться на провокацию. За учеником пятого класса гонялись одноклассники и обзывали его Масяней. Он злился и бросался на них с кулаками. Все с восторгом разбегались, а потом начинали снова. Мальчику было предложено попробовать (в качестве эксперимента такое предложение всегда охотно принимается детьми) в следующий раз не бросаться на обидчиков с кулаками, а повернуться к ним и спокойно сказать: "Ребята, я устал, дайте мне отдохнуть".

Не позволять собой манипулировать. Очень часто дети стремятся с помощью обзывательств заставить сверстника что-то сделать. Например, всем известен прием "брать на слабо". При всех ребенку говорится, что он не делает чего-то, потому что "трус", "размазня" и т.д., ставя его таким образом перед выбором: или согласится сделать, что от него требуют (часто нарушить какие-то правила или подвергнуть себя опасности), или же он так и останется в глазах окружающих "хлюпиком" и "трусом". Наверное, из всех ситуаций, связанных с обзыванием, эта - самая непростая. И здесь очень сложно помочь ребенку выйти из нее с достоинством, потому что противостоять мнению большинства, тем более тех, с кем тебе предстоит общаться и впредь, нелегко и взрослому человеку.

В этом смысле очень интересно обсудить с ребенком рассказ В.Ю Драгунского "Рабочие дробят камень", в котором Дениска решился в конце концов прыгнуть с вышки, но не потому, что над ним все смеялись, а потому, что не смог бы себя уважать, если бы это не сделал. Следует обратить внимание ребенка на то, что в каждой конкретной ситуации необходимо не торопиться, взвесить все "за" и "против", понять, что важнее: доказать что-то окружающим или сохранить самоуважение.

Ответить. Иногда полезно ответить обидчику тем же, не быть пассивной жертвой, а стать с обидчиком на равных.

Когда в шестом классе произошла очередная драка и завуч спросила:"Ну почему вы деретесь?!" - один из драчунов ответил: "А он меня дразнит. Обзывает "береза лысая"! У мальчика была фамилия Березин, а у его противника - сложно выговариваемая грузинская фамилия, звали его Коба. И завуч в сердцах воскликнула: "Ну и ты его дразни, говори - "Коба лохматая"! Зачем драться-то?!"

Может быть, учить этому и не педагогично, но иногда другого выхода нет. Можно, правда, отвечать не оскорблением, а специальной отговоркой.

Отговориться. Согласно наблюдениям М.В. Осориной, для 5-9-летних детей очень важно суметь в ответ на обзывание выкрикнуть отговорку - своеобразную защиту от словесного нападения. Знание подобных отговорок помогает не оставить оскорбление без ответа, пресечь конфликт, сохранить спокойствие (хотя бы внешне), удивить и соответственно остановить нападающего. Последнее слово в этом случае остается за пострадавшим.

0

15

Вот примеры отговорок:

"Черная касса -
ключ у меня,
кто обзывается -
сам на себя!"

"Чики-траки - стеночка!"
(Ребенок рукой ставит преграду между собой и обзыванием.)

"Шел крокодил,
твое слово проглотил,
а мое оставил!"

"Кто обзывается - сам так называется!"

"- Дурак!
- Приятно познакомиться, а меня Петя зовут".

Все отговорки стоит произносить спокойным, доброжелательным тоном, стремясь свести все к шутке.

Серьезные последствия

Стремление стать своим в коллективе, завоевать расположение одноклассников может толкнуть ребенка на неблаговидные поступки. Я уже говорила о добровольно принимаемой роли шута, о том, что ребенок превращается в бездумного последователя агрессора. Приведу еще один пример.

Пятиклассник Саша очень страдал от того, что у него не было в классе друзей, часто становился объектом насмешек со стороны одноклассников; сначала он дрался с обидчиками, затем стал специально дурачиться на уроках, чтобы повеселить остальных. Когда в класс пришел Вася, Саша сначала пытался с ним подружится. Но у Васи не сложились отношения с лидерами - Мишей и Филиппом. И тогда те стали подговаривать Сашу делать Васе разные неприятные вещи (прятать его портфель, обзывать обидными словами, подбросить ему огрызок на парту). Саша охотно подчинялся ребятам, потому что считал, что таким образом завоевывает их дружбу (естественно, ни Миша, ни Филипп не воспринимали Сашу всерьез). Вася же часто дрался с Сашей, считая его виноватым во всех своих неприятностях. Понятно, что такая ситуация способствует развитию весьма неприятных черт характера всех ее участников. Саша превращается в безвольного исполнителя, в шестерку. Вася перестает доверять окружающим, озлобляется, а Миша и Филипп упиваются собственной безнаказанностью, получают удовольствие, управляя людьми, стравливая двух одноклассников.

В 1981 году американские психологи Ахенбах и Эдельброк провели исследование, результаты которого показали, что "уверенность ребенка в своем положении может способствовать развитию у него навыков жизни в коллективе, а неприятие сверстниками влечет за собой развитие замкнутости, но не приводит к ослаблению тех черт, которыми оно вызвано". Кроме того, появившаяся в детстве затрудненность отношений со сверстниками часто бывает предвестницей эмоционального неблагополучия в будущем.

В ряде работ отечественных и зарубежных психологов отмечается, что неблагоприятные отношения в коллективе способствует возникновению у ребенка устойчивых отрицательных переживаний, исчезновению уверенности в себе и уменьшению способности и желания учиться. Они нередко являются причиной преждевременного ухода из школы. Дефицит социального признания и общения компенсируется поисками внешкольного круга сверстников, который характеризуется противоправным поведением. Плохие отношения в классе приводят и к другим негативным последствиям.

Ложь и хвастовство

Неуверенность в себе, потребность привлечь к себе внимание, стремление повысить свою значимость заставляют ребенка лгать. С помощью вранья и утаивания он надеется если не улучшить, то хотя бы не испортить окончательно впечатление о себе. Всеми осуждаемые хвастунишки - это обычно непопулярные у других детей ребята или дети с какими-то изъянами в развитии. Не находя в реальном мире того, что может повысить их ценность, они придумывают нечто, способное произвести на окружающих выгодное впечатление.

Отвергаемый сверстниками ребенок способен придумать что угодно, лишь бы привлечь к себе их внимание. Он хвастается несуществующими родственниками, обладающими чем-то, что считается престижным в данной кампании. Это может быть, например, какая-нибудь шикарная машина или редкая порода собаки. Ребенок рассказывает, как здорово было прокатиться на этой "супермашине" или как его любит эта "суперсобака". Часто дети придумывают свое родство с каким-нибудь известным человеком, и это, несомненно, способно повысить их статус. В большинстве случаев окружающие требуют доказательств, и ребенок начинает "выкручиваться", ему приходится врать все больше, и в конце концов он запутывается окончательно. А когда все раскрывается, он делается еще менее привлекательным для окружающих.

В детской художественной литературе описано множест во подобных случаев. Приведу пример из собственной практики.

Как-то одна мама во время консультации с удивлением рассказала, что ее сын-третьеклассник, недавно переведенный в нашу школу, уже целую неделю носит в класс фотографии из папиных заграничных командировок. Он говорил, что взял их, чтобы показать ребятам. Мама не понимала, почему ребят могут интересовать эти фотографии. Надо сказать, что я давно наблюдала за этим классом, и у меня сложилось впечатление, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а их "крутость" (это слово они сами употребляли, отвечая на мой вопрос о качествах идеального друга). Под "крутостью" подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение "Макдоналдса", обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось почувствовать себя своим в классе. Мальчик, о котором я рассказываю, очень хотел быть принятым в новый коллектив, но, видимо, ничем таким похвастаться не мог, поэтому он и принес в школу папины фотографии, рассказав, будто бы он сам побывал в Оксфорде. Это произошло как раз в то время, когда интерес к загранпоездкам был в разгаре. (Я не раз наблюдала, как ребята оживленно рассматривали чьи-нибудь фотографии, интересовавшие их, к сожалению, только с точки зрения "крутости").

Воровство

Отвергаемый сверстниками ребенок способен на отчаянные поступки: может украсть дома деньги, накупить на них конфет и раздать их другим детям, чтобы таким образом купить их любовь, дружбу, хорошее отношение. Ребенок повышает собственную значимость или пытается обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом. В другом случае воровство становится средством мести окружающим за свои беды. Об одном таком случае мне рассказала учительница.

В классе у ребят стали пропадать учебные принадлежности (ручки, пеналы, учебники), и отыскивались они в портфеле мальчика, среди учителей имевшего репутацию хулигана из-за своего плохого поведения, но популярного среди одноклассников. Самое интересное, что он сам обнаруживал пропавшие вещи у себя в ранце и с неподдельным удивлением сообщал о находке окружающим. На все расспросы он отвечал с искренним недоумением, не понимая, как эти вещи оказались у него. Учительница не знала, что и подумать. Зачем было этому мальчику воровать у ребят вещи, а потом притворяться удивленным, обнаружив их у себя?

Однажды, когда все ребята были на физкультуре, учительница заглянула в пустой класс и увидела следующую картину. Освобожденная от физкультуры девочка собирала с парт разные вещи и прятала их в портфель к этому мальчику. Девочка, самая младшая в классе, поступила в школу как вундеркинд, но уже в начале первого класса стала испытывать большие трудности в учебе. Родители заняли позицию "учеба - не самое главное" и считали, что учителя излишне придирчивы к их дочке. Отношения в классе у девочки тоже не сложились, она претендовала на главные роли, но авторитета у одноклассников не имела, часто ссорилась с ними. Учителей боялась и говорила им, что забыла тетрадку или дневник, когда ей грозила плохая оценка. О мотивах подобного воровства можно только догадываться. Возможно, не имея статуса в классе, девочка пыталась самоутвердиться таким образом. Правду об этих загадочных пропажах знала лишь она, и эта тайна делала ее более значимой в собственных глазах. Кроме того, заодно она мстила тому мальчику, который, несмотря на хромающую дисциплину и проблемы с учителями, был успешен в учебе и в дружбе. "Подставляя" его, она, видимо, надеялась опорочить его в глазах окружающих.

Плохие отношения с одноклассниками могут стать причиной низкой успеваемости. У ребенка пропадает желание ходить в школу, у него могут развиться различные невротические и даже психические расстройства. Самое страшное, что регулярные издевательства способны спровоцировать попытку самоубийства или покушение на кого-то из преследователей. Однажды тихий и забитый восьмиклассник Паша принес в школу перочинный нож, которым ранил постоянно пристающего к нему Егора.

Травля наносит непоправимый ущерб не только психике жертвы. Не менее вредна ситуация травли для преследователей и наблюдателей. Они рискуют так и остаться безвольными пешками в руках более сильных и предприимчивых. А решение, принятое под влиянием большинства, вопреки голосу совести, и постоянный страх оказаться на месте жертвы способствуют снижению самооценки, потере уважения к себе. Зачинщиков же развращает безнаказанность, они усваивают, что подобными методами можно управлять окружающими.

О классе, в котором происходит травля, нельзя говорить как о коллективе. Объединение произошло не благодаря взаимной симпатии или общим интересам, а по необходимости - детям просто некуда деться. В такой группе нет динамики, отношения не развиваются, а застывают, приняв уродливую форму. Тем более велика вероятность, что, если уйдет тот, кого травят, в классе появится новый изгой, так как это единственно возможный способ построения взаимоотношений, усвоенный ребятами.

Автор: М.М. Кравцова

0

16

Как родителям уберечь ребенка от "дурной компании"?

Никитка родился по большой любви, в год, когда его маме исполнилось семнадцать лет. Сколько точно лет было отцу, определить теперь затруднительно, но был он ненамного старше, зато намного опытней своей влюбленной подруги. За плечами его уже была судимость, пребывание на зоне, и вообще - он "знал жизнь". Дарина, напротив, жизни практически не знала. Отец ее давно умер от пьянства, мама Фатима долгое время работала дворником на трех участках, а потом не то надорвалась, не то чем-то заболела, не то просто устала от жизни, и тихо скончалась от непонятного кровотечения в больнице скорой помощи. Дарину и ее брата воспитывала бабушка, мать отца. Девочка была упряма, своенравна, очень любила рисовать и даже одно время посещала художественную школу. После восьмого класса пошла в кулинарное училище, может быть, потому, что никогда не ела досыта. Хотела быть кондитером и делать красивые и сладкие торты.

Но тут на ее пути повстречалась любовь и спутала все карты. Роман был ярким и полным огня, как бессмертные "таганские" ночи из тюремного шлягера, предохранением молодые, естественно, не озабочивались, и вскоре беременность была налицо. Сделать аборт уговаривали все, включая совсем уже старенькую бабушку и отца будущего ребенка. Дарина сказала: "Нет!"

Отец ребенка сел, не дождавшись рождения сына, бабушка вскоре померла, брат отправился куда-то по жизни своей извилистой дорожкой, а Дарина осталась одна с маленьким ребенком. Жизнь ее была более чем нелегкой, но молодая женщина не унывала, голодая сама, умудрялась-таки чем-то накормить сына, и все время надеялась, что трудные времена минут, и станет легче. Постепенно и вправду становилось легче.

Никитка подрос и пошел в ясли, а потом в детский сад, Дарина устроилась на работу продавцом, в семье появились хоть какие-то деньги, а тут и в личной жизни наметился сдвиг. На Дарину положил глаз серьезный на вид мужик по имени Игорь. Он приходил в гости с бутылкой и какой-то закуской, приносил подарки Никитке и подолгу сидел за кухонным столом, почти ничего не говоря и глядя на Дарину странными, голодными и тоскливыми глазами. Работал мужик плотником в бригаде и никогда не был женат (это Дарина выяснила сразу).

Однажды, словно по уговору, Игорь остался у Дарины ночевать, а на следующий день принес в дом телевизор. Никаких объяснений не было, но Дарина поняла, что теперь он будет здесь жить. Так и произошло. Игорь был молчаливым и работящим. Иногда уходил в запои, и тогда мог пропить всю зарплату. Дарина сначала сдерживалась, а потом начала скандалить и даже колотить мужа. Игорю это явно нравилось. Он провоцировал жену, а будучи поколоченным, тут же просил прощения, выходил из запоя и две следующих недели работал до поздней ночи, чтобы возместить семье финансовый ущерб. Спустя два года у Дарины и Игоря родилась дочка Лариса. Никитка пошел в школу. Жизнь Дарины вроде бы окончательно наладилась, но тут...

Никитка был совершенно не похож на мать - белобрысый, светлоглазый, с выцветшими, едва видными бровями. Только чересчур широкие скулы и слегка приплюснутый нос выдавали татарскую кровь. Все остальное, должно быть, от отца. Дарина говорила негромко, монотонно, так, как будто бы не надеялась на то, что ее услышат:

- Он из дома уходит. Уходит и все. Может на ночь не прийти. Где был? - С ребятами костер жег. Ребята со двора, из многодетной семьи, еще Макс, он, кажется, психически больной, мне его мать справку показывала, ему уже четырнадцать лет, а он все еще в пятом классе. Потом еще есть Валера, на того просто всем наплевать. И вот они такие собираются и... Недавно уехали на дачу, он и еще двое. Что они там делали, не знаю. Мы с Игорем всю милицию на ноги подняли. Сами по дворам двое суток бегали, по подвалам, Игорь на работу не пошел. Через два дня он сам приехал. Те еще там остались. Что-то он с ними поссорился, что ли... Может деньги из дома взять, даже если знает, что последние. Врет постоянно. Я уже даже и не пытаюсь разобраться, где правда, где что... Если что поперек его, кидается как сумасшедший, бьется обо все, может нож схватить. Игоря еще боится, а со мной просто дерется. Потом говорит: "Да, я псих, лечите меня!" Школу прогуливает, не учится. Хотя учительница говорит, что мог бы. Я его караулю все время, но только отвернусь, как он в дверь - и утек. И до одиннадцати, двенадцати ночи. Я его иду искать или Игорь. Иногда там уже никого нет, он один. Сидит на скамейке или на подоконнике в парадной. Что делать - не знаю...

Я беседую с Никиткой. Он учится в третьем классе, о школе отзывается с пренебрежением, сквозь зубы. Обо всем остальном разговаривает охотно, много и интересно рассказывает о том, как они с пацанами путешествовали на автобусах и электричках, как воровали картошку и пекли ее на костре, как ловили рыбу в придорожной речушке. Интересуется геологией, с гордостью заявляет, что дома у него - коллекция камней. Дарина подтверждает, что, действительно, какие-то булыжники раскиданы по всей квартире. Сам себя считает психически больным, говорит, что в моменты ярости у него "перемыкает" и он себя не помнит. Кое-что в рассказах Дарины, да и в собственных словах Никитки заставляет меня подозревать, что "не помню себя" - это вранье. Никитка выглядит здоровым, бодрым и дееспособным, хотя и озлобленным непонятно чем пацаном. Дарина выглядит безнадежно уставшей. Чем же я могу им помочь?

0

17

Какие расстройства социального поведения у детей мы знаем?

Западная психиатрия красиво называет таких людей "социопатами", у нас же этот термин почти не применяется и говорят о "расстройствах поведения" или "диссоциальном личностном расстройстве".

Эти люди являются "проблемными" с самого раннего детства. В той или иной степени и в тех или иных сочетаниях для них характерно:

- равнодушие к чувствам других людей,
- пренебрежение социальными правилами и обязанностями,
- крайне низкий порог разряда агрессии, включая насилие,
- неспособность испытывать чувство вины и извлекать пользу из жизненного опыта, особенно из наказания,
- выраженная склонность обвинять окружающих или выдвигать благовидные объяснения своему социально неприемлемому поведению.

Такие дети воруют деньги из своего дома или дома друзей, объясняя это тем, что им очень нужно было купить мороженое или новую кассету. Они равнодушны к слезам и увещеваниям матери, легко переносят гнев отца, дают обещания исправиться только для того, чтобы тут же нарушить их. Очень характерна для таких детей бесконечная, накручивающаяся одна на другую ложь.

Примеры поведения, на которых основывается диагноз "расстройство поведения", включают в себя:

- чрезмерную драчливость или хулиганство,
- жестокость к другим людям или животным,
- тяжелые разрушения собственности,
- поджоги, воровство,
- прогулы в школе и уходы из дома,
- необычно частые и тяжелые вспышки гнева,
- вызывающее провокационное поведение,
- постоянное, откровенное непослушание.

Среди расстройств поведения специалисты выделяют:

1. Расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи.

Эта группа содержит расстройства поведения, включающие агрессивное, оппозиционное, вызывающее или брутальное поведение, при которых ненормальное поведение целиком или почти целиком ограничивается домом и взаимоотношениями с самыми близкими родственниками или домочадцами. Может иметь место воровство из дома, часто специфически сфокусированное на деньгах и имуществе одного или двух лиц. Поведение ребенка может носить намеренно разрушительный характер, также сфокусированный на определенных членах семьи, например, разламывание игрушек или украшений, порча одежды или обуви, резанье мебели или разрушение ценного имущества.

2. Несоциализированное расстройство поведения.

Этот тип расстройства характеризуется сочетанием упорного асоциального или агрессивного поведения, со значительным общим нарушением взаимоотношений ребенка с другими детьми. У такого ребенка нет группы сверстников, в которой он был бы "своим", он изолирован, отвержен или непопулярен в детской среде. У него нет и близких друзей. Взаимоотношения со взрослыми могут складываться по-разному. Обычно есть тенденция к проявлению жестокости, упрямства и негативизма во взаимоотношениях, но иногда случаются и хорошие отношения с отдельными взрослыми. Типичное поведение таких детей включает в себя хулиганство, чрезмерную драчливость и (у более старших детей) вымогательство или нападение с насилием. Характерны также грубость, индивидуализм, сопротивление авторитетам, тяжелые вспышки неконтролируемой ярости, жестокость к людям и животным.

0

18

3. Социализированное расстройство поведения.

Эта категория применяется к расстройствам поведения, включающим стойкое асоциальное или агрессивное поведение, и возникающим у детей, обычно хорошо интегрированных в группу сверстников. В этом случае ребенок имеет обычно группу сверстников, которой он предан и в которой социально неприемлемое поведение ребенка безусловно одобряется. В пределах этой группы у ребенка могут быть продолжительные и тесные дружеские отношения. Но если асоциальное поведение группы включает в себя, к примеру, хулиганство, то этот же ребенок может проявлять крайнюю жестокость по отношению к жертвам.

Почему дети уходят "налево"?

Что же является причинами поведенческих расстройств у детей?

Достаточно часто (некоторые специалисты считают, что всегда, но автор, кажется, не согласен с ними) корень проблемы лежит в семье ребенка. Это абсолютно верно для первого типа расстройств (расстройство поведения, ограничивающееся условиями семьи), а для двух других носит, по-видимому, опосредованный характер.

В семье могут быть необоснованно жестоки к ребенку, и это вызывает ответную жестокость. Ребенка могут бить или иным образом наказывать за малейшую провинность, лишать удовольствий. Такой ребенок никогда не получает похвалы или поощрения. Единственное поощрение для него - это отсутствие наказания. Как правило, эмоциональные отношения в такой семье холодны и безжизненны. Ребенок растет без тепла и ласки, и сам не может никого согреть или приласкать. Он часто жесток к животным или более слабым детям, вымещая на них собственные унижения. Подрастая, такой ребенок, как правило, начинает мстить родителям.

Иногда жестокость отсутствует, и все члены семьи являются как бы равнодушными друг к другу сожителями. Никому в такой семье ни до кого нет дела, никто не интересуется делами и чувствами других. Каждый давно живет сам по себе. Дедушка смотрит футбол, бабушка копается в огороде, папа пропадает на работе, а мама
читает любовные романы и часами болтает с подругами по телефону. Никто ни во что не вмешивается, никто не сопереживает, никто не задает вопросов. Все берегут собственные нервы. Не удивительно, что в такой семье растет черствый и равнодушный к чувствам других людей ребенок.

Иногда дети с асоциальным поведением вырастают и в детоцентрической семье. Такого ребенка все балуют, все ему прощают, все позволяют. Все блага, доступные семье, к его услугам. Он не привык делиться ни с кем ни шоколадкой, ни властью, ни вниманием. Подрастая, ребенок, естественно, ждет от мира такого же отношения, какое он встречал в семье. Но мир не торопится быть "к его услугам". В зависимости от темперамента и характера ребенка развивается протест. Как правило, это выливается в истерический невроз. Но иногда, если ребенок силен или умен и находчив, он находит возможность реализовать свое желание властвовать в группе сверстников с асоциальным поведением, становясь там лидером либо за счет личных качеств, либо за счет влияния и обеспеченности "предков". Если родители продолжают "покрывать" ребенка, "спускают на тормозах" все его, вначале мелкие, хулиганские проступки, то асоциальное поведение закрепляется, усугубляется патологией характера и часто становится необратимым.

Естественно, что наиболее часто дети с асоциальным поведением происходят из так называемых социально-неблагополучных семей. Алкоголики и наркоманы, тунеядцы и бомжи, мелкая полукриминальная сошка и просто опустившиеся, потерявшие себя люди, к сожалению, не теряют вместе со своим "социальным лицом" способности размножаться. А поскольку их половая жизнь совершенно беспорядочна, они никогда не предохраняются и почему-то почти никогда не делают абортов, то детей в таких, с позволения сказать, семьях, рождается очень много. С каждым годом их становится все больше, так как наступившее у нас (или на нас - как кому больше нравится) "общество конкуренции" выбрасывает за борт все больше слабых, неспособных, не успевших и не справившихся.

Допустим, "мир чистогана" прав, и эти люди сами виноваты в своих несчастьях. А их дети? Они родились от проигравших, от слабых, они пришли в мир, где их никто не ждет и никто им не рад. Они вырастают, зачастую не умея ни читать, ни писать. Они озлоблены и нездоровы. Им нет места в нормальном мире, и они уходят в "ненормальный" мир, выстилая собой его дно. Их никто никогда не любил, и они никого не любят, зато ненавидят всех, кто на них не похож.

Что характерно для ребенка с высоким риском по диагнозу "нарушения поведения"?

Во-первых, все виды асоциального поведения гораздо чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек.

Во-вторых, достаточно часто у детей с нарушениями поведения встречаются те или иные неврологические расстройства (особое внимание в этом отношении родителям нужно обратить на детей с диагнозом СДВГ или гипердинамический синдром).

В-третьих, провоцирующим фактором может стать общий невысокий уровень развития интеллекта ребенка. Такой ребенок отстает в школе, его ругают за неуспеваемость дома. В поисках поддержки и понимания он уходит на улицу, а там вполне может быть "подобран" членами асоциальной группировки.

В-четвертых, свою роль играет и наследственность. Что бы там ни говорили про устарелость "яблочных" поговорок, но личность - это все же совокупность наследственных задатков и влияния среды. Безусловно неблагоприятными наследственными факторами являются психиатрические заболевания близких родственников, алкоголизм или наркомания одного или обоих родителей, самоубийство одного из родителей или члена семьи, стойкое асоциальное поведение кого-либо из родных.

В-пятых, увеличивают риск развития нарушений поведения такие черты характера ребенка, как жестокость, неумение сочувствовать, невнимание и равнодушие к интересам других людей, чрезмерный эгоизм, склонность обвинять во всем других и неумение признать свои ошибки, низкая или чрезмерно высокая самооценка, лживость, грубость, неумение сдерживать свои негативные чувства.

Что делать, чтобы этого не случилось? И как себя вести, если это уже произошло?

Есть ряд особенностей, присущих благополучным семьям. Самые разные (иногда весьма нездоровые и очень проблемные) дети в этих семьях нормально социализируются, и никогда или почти никогда не проявляют значимых асоциальных расстройств.

Что же это за особенности? Попробуем выделить и проанализировать их.

Во-первых, в этих семьях уважают и безусловно принимают личность ребенка. Хочется подчеркнуть, принимают именно личность в целом. И речь здесь вовсе не идет о том, что этой самой личности все позволено. Поступки ребенка и его отдельные качества не приветствуются и при необходимости жестко осуждаются. Причем дифференциация иногда идет очень тонкая.

Например, в одной из моих знакомых семей двенадцатилетний мальчик, болезненный и физически слабый, но очень интеллектуально развитый, никогда не имел особо тесных отношений со сверстниками. При этом у него были хорошие и очень доверительные отношения с несколькими ребятами постарше его, с которыми он вместе занимался в компьютерном клубе и менялся лазерными дисками с играми и музыкой. Мальчик высоко
ценил эти отношения, и его старшие друзья тоже, так как Дружок (такова была кличка мальчика) всегда готов был выслушать, умел хранить секреты и иногда мог дать неожиданный, но полезный совет.

Отношения с родителями у Дружка были ровные и сдержанные. Мать очень переживала слабость его здоровья и боялась за его жизнь (в раннем детстве мальчика ситуация несколько раз становилась критической), но скрывала от сына свои чувства, не желая травмировать его, отец же считал теперешнее здоровье мальчика вполне нормальным, уважал его за сильный интеллект и держался с сыном практически на равных.

Однажды в этой семье единовременно исчезла довольно значительная сумма денег. Деньги в этом доме никогда не прятали, и сначала родители полагали, что произошло какое-то недоразумение. Но потом, уточнив детали между собой, поняли, что деньги, отложенные на летнюю поездку на море, взял сын.

Родители стали строить различные гипотезы. Никаких новых дорогих вещей у Дружка в ближайшее время не появлялось, тем более что раньше он всегда сообщал о своих нуждах (так было заведено в этой семье). В ближайшие дни он никуда не ездил, да и вообще редко выходил из дома. Его собственные потребности были весьма невелики и ограничивались книгами и компьютерными принадлежностями (которые всегда покупались вместе с папой). В конце концов, подозрение пало на старших друзей Дружка. Потребности подростков почти всегда больше их возможностей, они и могли подбить младшего приятеля на кражу. Но как же они его уговорили? Может быть, чем-то запугали?

Поговорить с мальчиком вызвался отец. Дружок почти сразу признался в том, что деньги взял он, но причину, по которой он это сделал, назвать категорически отказался. На что он истратил деньги, тоже оставалось непонятным. Все это еще более укрепило родителей в их подозрениях. "Давить" на Дружка было явно бесполезно, так как он с детства был стоек и упрям. Посовещавшись, родители сообщили сыну свой вердикт:

- Так как ты отказываешься объяснить, что именно стало с деньгами, надо полагать, что ты истратил их не на себя. Ты отказываешься также назвать имя человека, который, по-видимому, склонил тебя на этот бесчестный
поступок. Поэтому мы вынуждены подозревать сразу всех твоих друзей. Это очень неприятно для нас, но сумма, которую ты украл, столь велика и значительна для бюджета нашей семьи, что мы решили принять самые серьезные меры для того, чтобы это не повторилось. Поэтому отныне мы "отказываем от дома" всем твоим друзьям и требуем, чтобы ваши отношения ограничивались только общением в клубе. Среди них, скорее всего, только один нечестный человек, но из-за того, что ты молчишь, мы не можем поступить более разумно и справедливо. Если ты изменишь свою позицию, мы готовы пересмотреть свою.

- Мои друзья из клуба тут ни при чем, - побледнев, сказал Дружок. - Я взял деньги не для них.
- А для кого?
- Для одного из одноклассников. Я все равно не скажу вам его фамилию, но скажу, что деньги были ему нужны вовсе не на то, чтобы развлекаться или что-то покупать. Он попал в дурацкую историю, ему угрожали,
и если бы он не отдал их...
- Почему ты не сказал об этой ситуации мне или маме? Наверняка можно было бы что-то придумать. И почему деньги были украдены из нашего дома? Ты считаешь это разумным, помогать кому-то, воруя деньги из собственного дома?
- Нет, я так не считаю. Но у него в доме ничего нет, у него одна мать, она работает уборщицей в универсаме... А вам я не сказал ничего потому, что вы бы пошли в школу, в милицию... А его предупреждали...
- Ты уверен, что теперь, после кражи и отдачи денег, ситуация разрешилась?
- Да, он сказал, что теперь все. И что теперь он не будет больше дураком. И еще он сказал... - Дружок побледнел еще больше, хотя это и казалось уже невозможным. - Он сказал, что он теперь мой раб на весь год...

- Тебе нужны рабы? Это для нас новость...
- Мне не нужны рабы! Но он так сказал, и... я не знаю, что с этим делать...
- Давай разберемся. У тебя всегда с трудом складывались отношения с одноклассниками. Это тревожило тебя, и тебе всегда хотелось изменить ситуацию. Тебе хотелось иметь друга-сверстника, и это вполне нормальное желание для мальчика твоего возраста. Подружиться с кем-нибудь легче всего, оказав ему какую-то услугу, - так, вероятно, ты думал. И вот вроде бы подвернулся случай. Мальчик, о котором ты рассказал, наверное, был в отчаянии. Ему не с кем было поделиться своей бедой. Ты не болтун и умеешь хранить чужие секреты, это твое достоинство и об этом всем известно. Поэтому он поделился своей проблемой с тобой. Я думаю даже, что он вовсе не просил у тебя денег. Ты предложил ему их сам. Так? - Дружок коротко кивнул. - Тебе хотелось помочь человеку, и к тому же тебя грела надежда, что, может быть, ты наконец приобретешь друга в классе. Ты забыл о том, что эти деньги вовсе не лишние в нашей семье, что они отложены на нашу совместную летнюю поездку, что лишая нас их, ты лишаешь отдыха не только себя, но и меня, и маму. Согласись, мы ведь этого совершенно не заслужили. В результате ты выручил своего одноклассника, огорчил и даже, не скрою, напугал нас, лишил всех нас долгожданного отдыха и приобрел... раба. Как ты оцениваешь подобный результат?

- Я был не прав, - подумав, сказал Дружок. - Если бы у меня были свои деньги, я, конечно, должен был бы отдать их. И мне совершенно не нужны рабы. И друга я не приобрел. Но наверное, если бы все повторилось
сначала, я все равно поступил бы так же. Потому что... там другое...
- Потому что тебе кажется, что в этой ситуации речь шла не об отдыхе, а о жизни и здоровье. Так?
- Да. Так.
- Ну что ж. Я склонен полагать, что тебя, Дружок, слегка надули. И нас заодно с тобой. Ты верный и честный, хотя и очень наивный еще человек, и я рад, что мне не пришлось в тебе разочароваться. Но ты необыкновенно погано поступил со мной и с мамой. Два дня мы жили в одном доме с вором, и наш отпуск, скорее всего, безвозвратно испорчен. Можно ли считать это уроком?
- Да, папа. Да, мама. Я должен был сказать вам.
- Другие люди доверяют тебе, почему же ты сам не умеешь доверять? Это странно.
- Я буду учиться.

В этой ситуации родители поступили абсолютно верно, отделяя поступок ("необыкновенно поганый" - по словам папы) Дружка от него самого, и были вознаграждены за это полным и окончательным разбором ситуации. Несмотря на чрезвычайно жестокое испытание, которому подверглись их отношения, в результате правильных действий родителей они (отношения) только укрепились, стали полнее и глубже. Дружок лучше узнал и понял своих родителей, а они, в свою очередь, с неожиданной стороны увидели своего сына.

Второй особенностью благополучных в рассматриваемом отношении семей является то, что в них никто и никогда не пытается напрямую отговорить ребенка от каких бы то ни было коммуникаций, или дискредитировать какие бы то ни было взаимоотношения. Ребенку в такой семье никогда не говорят: "Не дружи с Васей! Он дурак (или "из плохой семьи", или "тебе не пара", или "плохо на тебя влияет")!" Ребенок, а особенно подросток склонен в таких случаях поступать наперекор и уделять особое внимание именно отношениям с Васей.

Если отношения с Васей вас действительно не устраивают, то в первую очередь присмотритесь к ним получше и повнимательней. Доброжелательно и заинтересованно поговорите с ребенком о Васе, о его достоинствах, пристрастиях и увлечениях, о его чертах характера. Постарайтесь понять, что именно привлекает в Васе вашего ребенка. Если это возможно, постарайтесь познакомиться с Васей поближе. Пусть он бывает у вас в доме. Поговорите с ним о семье, о школе, о чем-то, что ему интересно. Сами расскажите пару историй и понаблюдайте Васину реакцию. Понаблюдайте за взаимоотношениями Васи и вашего ребенка. Кто здесь лидер, кто ведомый? Что каждый вносит в эту дружбу? Кто что ждет от другого? Вполне возможно, что в процессе этого исследования вы полюбите Васю или, по крайней мере, вполне примиритесь с ним и его дружбой с вашим сыном (или дочерью). Но если предпринятое исследование только углубило вашу тревогу или подтвердило худшие ваши опасения... Что же делать тогда?

Тогда ищите ту щель в характере вашего ребенка, в которой укрепились корни столь неконструктивных отношений. Неудовлетворенное тщеславие? Трусость? Отсутствие интересов? Низкая самооценка? Что-то другое? Найдя ответ, немедленно начинайте работать именно с этим недостатком "Работать" с Васей бесполезно. Даже если вам удастся его "отпугнуть", то через месяц-другой появится Петя или Сережа, которые вам будут нравиться ничуть не больше.

Среди моих клиентов был мальчик Витя, который, начиная с детского сада, выбирал себе в друзья самых "отпетых" детей сначала группы, а потом класса и школы. Родители, милые и тихие интеллигентные люди, просто не знали, что с этим делать, и видели причину такого положения в неврологическом нездоровье мальчика (врачи ставили Вите диагноз "гиперкинетическое расстройство"). Из-за своих друзей Витя (сам по себе мальчик легкий, незлобивый и простодушный) постоянно попадал в какие-то опасные, а позже - социально недопустимые ситуации. Последний случай - кража химреактивов из кабинета химии (через окно, с хождением по карнизу на высоте третьего этажа и спуском по веревке, привязанной к водосточной трубе) - переполнил чашу терпения учителей и родителей. Витю привели ко мне.

На приеме родители рассказали, что за много лет перепробовали абсолютно все способы, чтобы отвадить Витю от "нежелательных" знакомств. Ругали, запрещали, пытались "приручить" диковатых отпрысков дворовых алкоголиков и одно время устроили в доме что-то вроде клуба (в результате не досчитались многих мелочей, а в завершение из дома исчез плейер). Пытались доказать Вите бесперспективность таких отношений, демонстрировали круг своих друзей. Витя заявил, что через полчаса сдох бы с ними от скуки, чем очень обидел родителей, весьма привязанных к своей референтной группе. По совету невропатолога пытались занять Витю спортом, он с воодушевлением начинал, но ему быстро становилось скучно и он бросал.

После рассказа родителей мы долго беседовали, пытаясь определить, что же именно привлекает Витю в его неблагополучных друзьях-товарищах. Родители понимали, что дальше тянуть нельзя, и старались вовсю. Проблема требовала неотложного решения, так как уже балансировала на грани криминала.

0

19

В конце концов получился коротенький список из четырех пунктов:

1. Непрерывное движение.
2. Риск, опасность и все, с ними связанное.
3. Романтика дружбы и все того же совместно переживаемого риска.
4. Постоянное разнообразие внешних, неглубоких впечатлений.

- Где бы нам все это вместе найти? - глубоко задумались мы.
- В банде! - мрачно сострил папа.
- Жалко, что пионеров отменили, - мечтательно сказала мама. - Я в детстве в Артек ездила, по путевке от районного пионерского штаба, так вот там как раз все это самое и было!
- Пионеров нет, зато есть скауты! - вспомнил папа. - Я как раз недавно статью в какой-то газете читал. Вроде бы все то же самое - походы, линейки, речевки...
- Найти газету и отыскать ближайший скаутский клуб! - мигом сориентировалась я. - И отвести туда Витю. Если мы все рассчитали правильно, то это должно сработать. Не сработает, будем считать еще.

Расчет оказался верным. Витя не на шутку увлекся скаутингом, в котором счастливо сочеталось все, что он искал в "дурных" дворовых компаниях. Скаутинг перевесил, так как давал организацию, руководство и осмысленность происходящему (и здесь нам с родителями Вити очень повезло, так как полукриминальная деятельность дворовых компаний, в которых ошивался Витя, еще не давала значимой для мальчика материальной выгоды. Если бы это было не так, наша задача здорово усложнилась бы.).

Третьей особенностью рассматриваемых нами благополучных семей является то, что они - тот самый "крепкий тыл", который так необходим в жизни любому человеку, а ребенку в особенности. В таких семьях ребенок всегда может рассчитывать на поддержку и защиту. Это не баловство и не всепрощение - это именно поддержка в трудную минуту, одобрение в минуту слабости и раздумий, толчок в момент сомнений, и солидарность со здоровой частью личности, когда теневая часть (а она есть у каждого из нас) готова взбунтоваться и выйти из повиновения.

В одной из семей, с которыми я работала, старший ребенок имел очень низкие учебные способности, плохо учился в школе, был замкнут и физически субтилен, а потому - тяжело сходился с детьми. При этом, к моему удивлению, у мальчика была вполне адекватная самооценка, развитое чувство собственного достоинства и никаких патологий характера. По-настоящему хорошие отношения складывались у него лишь с младшим братом и его друзьями. Он мог часами возиться с ними, изобретал различные игры и занятия, разнимал дерущихся, улаживал ссоры, выступал арбитром в конфликтах. Когда я была у них дома, меня по-настоящему поразила одна вещь: над кроватью родителей на стене висел список, в котором было написано буквально следующее:

честен,
порядочен,
всегда готов помочь,
добр,
справедлив,
ответственный,
любит детей и животных.

- Что это такое? - с удивлением спросила я.
- Список Мишиных достоинств, - ответила мама.
- Гм... да... это прекрасно, но почему он здесь висит? - На самом деле мне хотелось спросить, где висит список достоинств младшего сына, но я как-то не сумела сформулировать вопрос.
- Понимаете, мне и мужу в школе все время говорили про Мишу всякие гадости. Ну, что он глупый, не способный, невнимательный, угрюмый, ни на что не реагирует и все такое... Мы, конечно, знаем, какой наш
ребенок на самом деле. Но вот мы стали бояться, что как-нибудь нечаянно это забудем и станем как бы заодно с учителями. И тогда Мише будет совсем негде отдыхать. И он совсем ничего не сможет и станет действительно хуже. И виноваты в этом будем мы. Понимаете?

Я понимала. И как бы мне хотелось, чтобы все родители это понимали! И не только понимали, но и делали. "Дом для поросенка должен быть крепостью!" А в крепости всегда должен быть горящий камин, горячий чай и ласковое слово...

Чем может помочь специалист?

Очень редко проблему нарушений поведения, а тем более диссоциального расстройства личности можно решить наскоком, так как это получилось в случае с Витей. Как правило, для того чтобы добиться хоть сколько-нибудь значимых и стойких результатов, необходима кропотливая и долгая психотерапевтическая работа.

На первом этапе такой работы выявляются черты личности, характера и темперамента, которые привели к создавшейся ситуации.

Потом анализируются причины и ребенку предлагают изменить образ себя на более социально приемлемый и, если он согласен работать над этим, начинается конструирование этого нового образа. Нельзя упускать из виду и детали мира, в котором будет жить этот видоизменившийся человек. Измениться придется и семье, и близким ребенка. Меняется и режим жизни, и набор любимых занятий, и круг общения, иногда приходится поменять даже школу.

Если корни нарушений поведения ребенка находятся в семье, то специалист работает с семьей в целом или индивидуально с каждым членом семьи. Семейная терапия включает в себя актуализацию истории семьи, изучение и оздоровление межличностных отношений в семье, выявление и разрешение явных и скрытых конфликтов.

Иногда, когда фокус проблем ребенка находится в плане его взаимоотношений со сверстниками, показана групповая терапия. В группе под руководством и под защитой ведущего такие дети учатся социально приемлемо разрешать возникающие конфликты, запрашивать и получать обратную связь от окружающих, давать и получать помощь и поддержку, замечать и анализировать свои и чужие чувства, адекватно реагировать на них.

В одну из хорошо и плодотворно работающих групп была введена тринадцатилетняя Ира. И в школе, и в семье жаловались на наглость и грубость Иры, ее высокомерие, лживость и эгоизм. Она буквально терроризировала младшую сестру, дерзила учителям, а в ответ на попытки матери вразумить ее - просто выставляла мать из комнаты и хлопала дверью. Со сверстниками Ира также вела себя грубо и дерзко. Девочки боялись ее, а мальчишки уважали за то, что она такая "крутая".

В группе Ира с самого начала использовала свойственную ей грубую и эгоистичную манеру поведения. И с самого первого раза получила не страх или восхищение собственной дерзостью, к которым привыкла, а спокойное заявление о том, что обращаться к такому человеку или отвечать ему неприятно, и поэтому пусть пока она (Ира) посидит и послушает, а потом, когда научится говорить, не оскорбляя других, может быть, послушают и ее. Ира пыталась было надавить на группу, но эти попытки были жестко пресечены руководителем. Один из мальчиков сказал, что когда крутым хочет казаться парень, то это по крайней мере понятно, а когда девочка - то это либо смешно, либо противно. Другой мальчик добавил, что сила девчонок совсем в другом, и тех, которые этого не понимают, просто жалко. Жалеть Иру, по-видимому, еще никто не пробовал, и она впала в совершеннейшую ярость. Руководителю и группе с трудом удалось погасить Ирин аффект.

На следующих занятиях Ира сменила тактику. Она вела себя вполне прилично, использовала русский литературный язык, но старалась ехидно и исподтишка доказать остальным, какие они по сравнению с ней салаги. Довольно быстро группа раскусила и эту Ирину тактику и на этот раз откровенно высмеяла ее. Одна из девочек сказала, что если кто-то стремится принизить других, то, значит, он уже совсем плох и у него нет никаких возможностей подняться самому. На этот раз Ира не разозлилась, а задумалась. В течение последующих занятий она была тиха и молчалива. Руководитель группы полагал, что Ира приняла решение "отсидеться", и уже подумывал о том, чтобы отказаться от групповой терапии и перейти к индивидуальной, как вдруг однажды девочка обратилась к группе с просьбой помочь ей сформировать более правильное поведение, которое привело бы к тому, чтобы ее любили, а не боялись. Группа похвалила Иру за смелость и откликнулась на ее просьбу.

Возвращаясь к Никитке...

Понятно, что в случае Никитки мы имели не только расстройство поведения, но и расстройство личности, в котором необыкновенно тесно сплелись мотивы наследственности, ранних впечатлений детства, появление отчима, рождение сестры, неуспеваемость в школе и множество других, более мелких, "мелодий". Не последнюю роль играла в происходящем и своеобразная личность и судьба Дарины.

Для начала я решила отмести "психиатрическую" версию происходящего. Для этого я направила Дарину с Никиткой на освидетельствование к детскому психиатру. Как я и ожидала, никакого психиатрического заболевания у Никитки не обнаружили.

- Ты понял? - спросила я у Никитки. - Ты не псих. Так что хорош этим прикрываться. И никогда ты до конца не "отключаешься", потому что, как только мама уходит к соседке, ты сразу бесноваться перестаешь и идешь как ни в чем не бывало гулять. Так что не надо вешать мне лапшу на уши. Понятно?
- Понятно, - слегка смутился Никитка и лукаво переспросил: - Значит, я совсем-совсем нормальный?

Теперь настала моя очередь смущаться.
- Нет, Никитка. У тебя есть всякие... особенности, которые мешают жить и тебе, и твоим родным. Но с ними
можно справиться.
- А зачем?
- Чтобы вам всем лучше жилось.
- А лучше - это как?

Это был тот редкий случай, когда я не сумела ответить на вопрос, заданный мне ребенком. Возможно, именно это и предопределило последующие события.

А в самом деле, лучше - это как? Если вам десять лет, и вы сын Дарины, судьба которой вам известна, и затерявшегося где-то зека, судьба которого неизвестна никому. Если у вас есть отчим, который почти всегда молчит, и младшая сестра, которая непрерывно щебечет на своем птичьем языке. Если в школе вас считают "дефективным", а на улице ждут друзья, которые всегда поймут и поддержат и у которых судьба сложилась похожим образом... Лучше - это как?!

Единственной вещью, за которую мне казалось возможным ухватиться, были те самые "булыжники", то есть вроде бы имеющее место быть увлечение Никитки геологией. Дарина получила соответствующие инструкции и отвела сына во Дворец детского творчества, в геологический кружок.

К этому моменту я уже хорошо узнала Дарину. Она ходила ко мне регулярно и с явным удовольствием. Говорила не столько о Никитке, сколько о себе, рассказывая о своих взаимоотношениях с мужем, со свекровью, с подругами, анализируя свое прошлое и гадая о будущем. Никитка в это будущее явно не вписывался, но с привычным упорством Дарина продолжала бороться за него. За руку отводила Никитку в школу, встречала после уроков и за руку же вела домой. Дома сидела за уроками, буквально грудью вставала на пути рвущихся с улицы приятелей. Запирала дверь, Никитка выскакивал в окно. Когда Игорь, не выдержав очередной проделки, хватался за ремень, бросалась на защиту сына. Когда Игорь уходил в запой, вытаскивала его. Игорь уходил на работу, вновь бралась за Никитку. Где-то по дороге что-то доставалось и маленькой Ларисе. Все это напоминало мне какую-то жестокую и трагическую пьесу, разыгрываемую умелым, но абсолютно беспринципным режиссером.

Ничего не могу поделать с собой, но мне до сих пор кажется, что этим режиссером оставалась сама Дарина - главная актриса и главная жертва жестокого спектакля. Отчасти подтверждает мою точку зрения и тот забавный сам по себе факт, что именно в это время Дарина обратилась за помощью к другому психологу, мужчине, который оказался моим приятелем (Дарина, разумеется, об этом не знала). Просматривая его журнал самозаписи, я обнаружила знакомую фамилию.

- А, этого пацана и к тебе приводили? - воскликнула я.
- Какого пацана? - приятель заглянул в журнал. - Простите, никакого пацана не было. Была весьма экзальтированная дамочка.
- А какую же проблему она предъявляла?
- Не помню. Дай погляжу записи... Вот... Да знаешь, что-то туманное. Вроде бы отношения с мужчинами. Знаешь, мне кажется, она сама не поняла, зачем приходила... А что, тебя она тоже посетила? А причем тут пацан?

Действительно, при чем тут пацан?

Полгода Никитка с удовольствием ходил в геологический кружок и даже, по словам Дарины, стал слегка лучше учиться в школе. На выходные они с кружком выезжали куда-то за город, собирать образцы. Количество "булыжников" в доме несравнимо увеличилось. Они попадались везде, валились со шкафов, и один из них даже нешуточно ушиб трехлетнюю Ларису. Следуя моим советам, Дарина перезнакомилась со всеми друзьями Никитки и (по собственной инициативе) с их мамами. Теперь они могли всласть поговорить о своих "неправильных" детях, поругать мужиков и дурную наследственность, и, в случае чего, могли координировать свои усилия по поиску пропавших чад.

Лето Никитка провел за городом, помогая отчиму строить садовый домик. На даче, по словам Дарины, он страшно скучал и рвался в город, где осталась "настоящая жизнь". После лета Никитка в кружок не вернулся. По его словам, Дарина во время летней приборки выбросила самую ценную часть его коллекции, без которой он просто не мог показаться на глаза руководителю кружка. По словам Дарины, она выбросила лишь какие-то совсем замухрышные "булыжники" и еще штук сто таких осталось, и все это только предлог, чтобы никуда не ходить, и опять целыми днями шляться. И если все это для Никиты такая ценность, так можно было не бросать их как попало, а сложить в коробку, которую она специально выделила ему для этих целей.

Я не знаю, кто из них был ближе к истине, но общий ход событий представлялся мне до боли ясным. В школу Никитка тоже практически перестал ходить, а общаться стал с пацанами постарше, которых давно уже выперли из школы за прогулы и хроническую неуспеваемость.

Как-то я случайно встретила Дарину с Ларисой. Увидев меня, она с удовольствием рассказала, что она вышла на работу, "сбросила с себя этот камень" и перестала Никитку "пасти", поставив перед ним ряд вполне ясных и четких требований:
- Пока мы тебя кормим, ты живешь в семье и ночуешь дома. Ты выполняешь мои распоряжения и распоряжения Игоря, а в остальном живешь как знаешь. Воровать из дома нельзя. Если ты со всем этим не согласен, то можешь убираться прямо сейчас и не возвращаться.

- И вы знаете, - с нескрываемой радостью рассказывала мне Дарина. - Он дома ночует, два раза с Ларисой поиграл и даже вроде бы в школу ходил. Правда, говорит, там учителя удивляются: "Чего это ты, Никита, пришел? Пошел бы еще погулял!" Представляете? Учителя называются...

Я понимала, что это временное улучшение - последний всплеск страха всеми покинутого существа, лишенного отныне и поддержки матери, единственного человека, который привел его в эту жизнь, и пусть странно и непоследовательно, но как-то боролся, как-то верил в него... Ничего этого я не сказала Дарине. Было ясно, что она устала или просто соскучилась быть режиссером этой линии спектакля и сейчас с удовольствием отдыхает.

Это было поражение. И ответственность за него я делила с Никиткой, его отцом, Дариной, учителями и другими людьми. Такие моменты тоже бывают в нашей работе. К сожалению, они случаются гораздо чаще, чем нам бы этого хотелось.

Автор: Е.В. Мурашова

0

20

Отношения с учителями.

Как быть, если у ребенка возник конфликт с учителем?

- Во-первых, еще до разговора с педагогом попробуйте понять, что происходит. С точки зрения вашей, учителя, ребенка. Не забывайте, что интересы и желания ребенка не всегда совпадают с целями и желаниями взрослых.

- Затем внутренне, психологически подготовьтесь к предстоящему разговору с учителем. Не исключено, что учитель сразу станет защищаться или, наоборот, нападать на вас. Этому его научил прежний, не всегда приятный опыт общения с родителями. Постарайтесь убедить его, что вы ищете выход из ситуации, а не козла отпущения.

- Полезно будет овладеть грамотной техникой ведения беседы. Она не раз вам пригодится в других сложных ситуациях. Вот один из приемов. После того как собеседник закончил очередную мысль, скажите: "Если я вас правильно понял(-а)..." - и кратко повторите то, что он только что говорил. Он подтвердит, что понят правильно, и вы можете начать высказывать свое мнение.

В результате разговора может выясниться, что одна сторона права, а другая - нет. Если виноваты вы или ваш ребенок - придется извиниться. Не бойтесь, что это вас унизит. Вы испытаете облегчение и усиление чувства собственного достоинства.

Если не прав учитель, но не находит в себе сил извиниться, попробуйте понять его. Не старайтесь во что бы то ни стало добиться признания вины. Ведь учителю сделать это труднее, чем представителю любой другой профессии. Существует же стереотип, что педагог не имеет права на ошибку. Скорее всего, он внутренне осознает свою вину и изменит свое отношение к ребенку. Если нет - придется искать другие пути разрешения конфликта.

В случае если не прав был учитель, вам предстоит объяснить это ребенку. Не бойтесь подорвать авторитет взрослого. Если ребенок поймет, что всем людям свойственно ошибаться, это существенно облегчит его собственную жизнь (да и вашу тоже). Если ошибетесь вы, вам не придется изворачиваться перед ребенком, чтобы скрыть свой промах. Скажите просто: учитель ошибся, потому что устал, или спешил, или был чем-то расстроен, обижен. Скорее всего, так оно и было на самом деле. Обычно детей вполне устраивает такое объяснение, и они успокаиваются.

Если не прав был ребенок, вместе с ним спокойно обсудите, как можно исправить ситуацию. Не давите на него своим опытом. Пусть он попробует сам предложить выход, наиболее приемлемый для него. Тогда можно надеяться, что конфликт благополучно разрешится. Если вы чувствуете, что ребенок не готов пока к извинению или другим шагам, предупредите учителя и сделайте это сами. Попросите пока ни на чем не настаивать. В дальнейшем вы найдете путь к примирению, который устроит обе стороны.

Как найти выход из "безвыходной" ситуации?

Из ситуаций, которые не связаны с чьей-то неопытностью или случайной ошибкой, выйти труднее. Затяжные конфликты возникают, например, если родители недовольны педагогическим стилем учителя, считают его подавляющим или, наоборот, слишком мягким. Учитель может считать, что ваш ребенок неспособен справиться с программой, а вы утверждаете, что дело не в ребенке. Вариантов может быть много. В таком случае придется выбирать один из трех способов поведения.

1. Первый способ: забрать ребенка из класса или из школы. Такой путь не всегда приносит облегчение. Трудно предсказать, как сложится школьная жизнь ребенка там, куда вы его переведете. Ему еще не раз придется столкнуться с людьми, которые будут оценивать его не так, как хотелось бы ему или его родителям. Возможно, полезнее для ребенка приобрести опыт общения с разными взрослыми и разными детьми. Но если вы чувствуете, что возникшее психическое напряжение ему не по силам, - переводите в другую школу.

2. Второй способ: поставить учителю условие, чтобы он изменил свое отношение к ребенку. Вы чувствуете свою правоту, но не хотите менять класс, вас устраивает школа, учебная программа. Вы просто хотите, чтобы учитель изменил свое поведение. Способ довольно рискованный. Прежде чем им воспользоваться, оцените свои силы. Продумайте свои ходы и меры, которые можно предпринять, если учитель не только не выполнит ваших требований, но и решит помериться с вами силами. Думайте, прежде всего, о последствиях для ребенка.

3. Третий способ, самый естественный и универсальный: если нельзя изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней. Ваша задача - помочь ребенку сохранить нормальную самооценку. Объясните, что отношение к нему не всегда зависит от его достоинств и недостатков. Помогайте ему при затруднениях в учебе. Он должен чувствовать уверенность в своих силах и в то же время уверенность в вашей поддержке. В разговоре с учителем дайте понять, что вам ясна его точка зрения, но ваш опыт подсказывает вам другое. И вы просите учесть свои пожелания.

Немаловажный момент в школьных конфликтах - обращение в различные инстанции, от администрации школы до городского отдела образования и выше. Конечно, вы будете действовать в соответствии с вашим жизненным опытом и темпераментом. И все же предпочтительнее попробовать разрешить ситуацию сначала в стенах самой школы. Если не получится - обращайтесь в районный комитет образования. Установка там в последнее время однозначная - учитывать, прежде всего, интересы ребенка.

0