МФ,общение и полезная информация для всей семьи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 147

21

Сексуальные фантазии современных женщин

Принято считать, что сексуальные фантазии женщин развиваются по чувственным, романтичным сценариям. Но последние исследования показали, что в действительности женские и мужские мечты очень похожи друг на друга. "Возможно, это не так удивительно, - говорит исследователь Гарольд Ляйтенберг, - потому что самые распространенные фантазии отражают культуру и преимущественную сексуальную доминанту, принятую в определенном сообществе".

Последние тринадцать исследований показывают, что чаще всего современные женщины и мужчины мечтают о том, чтобы:

1. Вновь пережить потрясающее сексуальное приключение.
2. Провести ночь НЕ со своим партнером.
3. Обладать сексуальной властью над партнером.
4. Быть сексуально беззащитным.
5. Быть "принужденным" к сексу.

Особое место в последних исследованиях занял вопрос о том, как изменились женские фантазии за последние двадцать лет. Более тридцати с лишним лет посвятила этому вопросу Нэнси Фрайди. В своих книгах "Таинственный сад" и "Женщины сверху" она говорит, что самая распространенная сексуальная фантазия женщин - оказаться "политически некорректными". Например, 20 лет назад дамы втайне мечтали о:

1. Ночи любви с "безликим незнакомцем".
2. Выходе обнаженной на улицу (эксгибиционизм).
3. "Изнасилованнии".
4. Боли и мазохизме.
5. Садизме.
6. Сексуальности испуга.
7. Нарушении запретов или табу.
8. Инцесте.
9. Сексе с животными.
10. "Большом темнокожем парне".
11. Юных мальчиках.
12. Фетишизме.
13. Другой женщине.
14. Профессии проститутки, но только на одну ночь.

Двадцать лет спустя "хит-парад" глубинных желаний женщин выглядит совсем по-другому. Слабый пол стал активнее, властнее и свободнее. Теперь женские мечты выглядят так:

1. Быть властными, то есть соблазнительными, иногда - жестокими, но всегда сохранять контроль над ситуацией.

2. Секс с женщиной.

3. "Ненасытная" женщина:
а) восторг нарушения запретов;
б) секс с несколькими мужчинами одновременно;
в) расширение круга своих фантазий;
г) эксперименты (оральный секс);
д) групповой секс;
е) наблюдать за двумя мужчинами;
ж) каково бы это было - иметь пенис?

0

22

Не секрет, что люди говорят на разных языках. Однако не все знают, что существуют еще и разные «языки любви». Их, по мнению американского психолога А. Чемпена, всего пять. Рано или поздно пелена влюбленности спадает с глаз, чувства остывают, недостатки «второй половины» становятся более чем заметными. Приходит пора трудиться, чтобы окончательно не угас (не побоюсь этих слов) «костер любви». Главное – понять, на каком из пяти языков говорит ваш близкий человек, и изучить его!

Ушами любят не только женщины…
Первый язык А. Чемпен называет «слова поощрения». Это могут быть ободрения, похвалы, комплименты: «Ты у меня такая красивая!», «Спасибо за ужин! Это было так вкусно!» Очень важны интонации. И еще. Не надо льстить! Говорите правду, ведь у вашего избранника наверняка есть много положительных качеств. А уж если критикуете, то критика не должна быть жесткой. Человека, который понимает «язык слов поощрения», она может не просто обидеть, а даже убить, если он воспримет ее как сигнал о том, что его не любят!

Будь со мной, будь со мной всегда ты рядом!..
Вы можете сколько угодно нахваливать свою «половинку», но если, по ее мнению, вы уделяете ей недостаточно времени, значит, ее язык любви – «язык времени». Человек чувствует себя счастливым и любимым, если с ним «проводят время»: ходят в кино, гуляют, ездят на выходных за город, может, просто смотрят вместе телевизор или беседуют на общечеловеческие темы. Кстати, о беседе. Достаточно хотя бы на несколько минут отвлечься от своих дел и поговорить друг с другом. Вы не просто дарите свое драгоценное время – вы говорите: «Я люблю тебя!».

Лучший мой подарочек – это ты!
Многие воспринимают подарки как атрибуты «конфетно-букетного» периода. Но теперь, когда «объект завоеван», можно расслабиться и сушить мозги выбором подарков только в канун Нового года и Дня рождения. Кроме того, считается, что «подносить дары» время от времени – святая обязанность представителей сильного пола. Ах! И здесь стереотипы! Конечно, если ваша избранница, прежде всего, интересуется ценой подарка, то вряд ли здесь можно говорить о третьем языке любви. Скорей всего, в этом случае вообще ни о какой любви речь не идет. Но если ей (а может, ему) дорог сам подарок, будь то букет осенних листьев или бумажная открытка, если она (он) бережно хранит все, что вы когда-то дарили, то… Догадались, о чем я? Подарок – это материализация ваших чувств. Помните это! Дарите любовь!

Если любишь – помоги мне
Можно говорить комплименты, осыпать «золотым дождем» и 24 часа в сутки преданно смотреть в глаза, но любимый человек так и не поверит в то, что он любим. Почему? Мы воспринимали как должное горячие завтраки, накрахмаленные воротнички, ежедневное мытье полов… А ведь это была демонстрация того, что нас любят! Не мешало бы и нам хотя бы мыть посуду, без напоминаний убирать «завалы» на рабочем столе и гулять с собакой, ведь от нас ждут признаний на «языке помощи».

Дайте хоть за шею подержать!
Посмотрите на влюбленных: они постоянно держатся за руки, используют любую возможность, чтобы просто дотронуться друг до друга, не говоря уж об объятиях и поцелуях. Это свойственно многим, но некоторым каждое прикосновение любимого человека дорого особенно, ведь оно как ничто другое свидетельствует о том, что их любят. Те из нас, кого в детстве родители часто держали на руках, целовали в макушки и носики, возможно, сегодня говорят на «языке прикосновений». Если необходимость осязать объект своей любви для вашей половинки сильнее всех других, что ж… Не увиливайте тогда от мимолетных объятий, не называйте их «телячьими нежностями», помните, что это может слишком больно ранить.

Пойми меня!
Обида – «меня не любят» – знакома почти каждому из нас. Мы обижаемся на близких людей, а может, просто не видим того, что они пытаются достучаться до нас на другом языке. Конечно, если мы ценим отношения, то, думаю, изучение языка, на котором говорит дорогой нам человек, не станет непреодолимой проблемой. Возможно, придется вести себя немного не так, как мы привыкли, но ведь истинная любовь в том и заключается, чтобы сделать хорошо другому, а не думать лишь о своем комфорте… Главное, нас услышат, а человек, ощущающий себя любимым, будет стремиться сделать все, чтобы так же ощутили себя мы!

0

23

студент входит в столовую, мест нет.
подсаживается к профессору, тот говорит:
гусь свинье не товарищ, студент отвечает. ну тогда я полетел.
профессор обиделся и думает:завалю его на экзамене.
экзамен.
профессор даёт самый сложный билет, студент отвечает на отлично.
профессор задаёт ему ещё вопрос
вы идёте по дороге, лежат 2 мешка, в одном золото в другом ум. какой вы выбирете?
студент отвечает:
с золотом
профессор:
а я бы с умом взял
студент:
ну это кому чего не хватает
профессор обиделся и написал в зачётке " КОЗЁЛ"
студент не увидел и ущёл, через некоторое время возвращается и говорит.
вы расписались, а оценку забыли поставить :lol:

0

24

АНЕКДОТ:

Пришёл еврей устраиваться на работу в супермаркет. Директор его и спрашивает:
- А кем Вы раньше работали.
- Кладовщиком.
- Ну, Вы же понимаете, что у нас вакантно только место продавца, а это совсем другая специфика работы. Ну хорошо, две недели Вам испытательный срок. А потом, если Вы нас не устраиваете, то извините.
- Хорошо.
На следующий день еврей вышел на работу. Директор идёт по магазину и видит, что тот продаёт мужику крючок рыболовный. Он стал тихонько за колонну и слушает.
Еврей говорит:
- Вы посмотрите какой крючок. Титановый сплав, сделано в Японии. Сома не менее 12 кг выдержит. Возьмите, не пожалеете. И стоит копейки.
Мужик:
- Хорошо, беру.
Еврей:
- Ну вот, Вы купили крючок, а теперь ещё и леску купите. Германия, рыба её в воде не видит. А выдержит..., ну небольшую акулу точно. И почти бесплатно.
Мужик:
- Ну ладно, возьму.
Еврей:
- Ну вот, купили леску и крючок. А удочка: Ну что Вам с 3-метровой палкой трястись. Вот у нас есть телескопическая удочка - просто прелесть. Выдвигается на 4 метра, а сложишь - в бардачок машины поместится. Не вещь, а мечта рыболова. И скидка у нас на неё 20%, иак что совсем дёшево отдаём.
- Мужик подумал и сказал:
- Давай.
Еврей:
Ну вот купили Вы всё для рыболовли. А на чём поедете, какая у Вас машина?
Мужик:
- Копейка.
Еврей:
- Да разве это машина. Вот у нас машины продаются и "Нива", и "Шевроле", И "Ниссан". Вот "Нива" для Вас как раз. И Акция у нас - скидка на неё 10% и, если отдаёте свою машину, то мы её оцениваем а на остаток даём беспроцентный кредит. Нигде таких условий не найдёте.
Уговорил мужика и на это.
Когда тот счастливый ушёл, директар с радостью подскакивает к еврею, и орёт:
- Ну ты, молодец, и даёшь. Мужик пришёл купить рыболовный крючок, а ты ему машину продал.
Еврей:
- Почему крючок?
Директор:
- А разве он не за рыболовным крючком сюда пришёл?
Еврей:
- Какой к чёрту крючок. Он пришёл и говорит:"Дайте мне пдве прокладки 4 капельки.
Я его и спрашиваю:
- Что, у жены месячные начались.
Он отвечает:
- Да.
Ну я ему:
-Так какого чёрта ты будешь дома сидеть. Едь лучше на рыбалку...

+1

25

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь!

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

+1

26

Супруги живут в браке 20 лет. Все это время, когда они занимались сексом, муж всегда выключал свет.
После 20 лет совместной жизни жена решила, что это уже глупо, и решила отучить мужа от этой привычки. И вот однажды во время секса она включила свет... и увидела мужа, держащего огурец.
- Импотент,- закричала она, - как ты мог обманывать меня столько лет!!! Объясни сейчас же!
Муж спокойно посмотрел на нее и говорит:
- Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...

+1

27

:rofl:

Vanilla написал(а):

Ну ты там того.. не парься особо...

:rofl:  :rofl:  :rofl:

АСТРА написал(а):

Объяснить огурец мне будет гораздо легче, чем тебе рассказать мне, откуда у нас трое детей...

:rofl:  :rofl:

0

28

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, всякой ерунды и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. :)

****************************************

Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> :)
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :)
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.

****************************************

с форума

Pirotech:
А вот против бл*дских ежей очень даже имею!!!!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???.
Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!
Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные....

Отредактировано Китти (2007-10-09 18:03:29)

0

29

черный юмор
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

0

30

Мама пишет письмо сыну в лагерь:
- Сынок, посылаю тебе 10 тыс рублей, о которых ты просил в прошлом письме. И напоминаю, что 10 пишется с одним нулем, а не с двумя, как ты написал.

0

31

Танцы в селе. В сторонке стоят девченки. Страшненькие. Никто их не приглашает.
Заходит мужик, здоровый такой. Подходит к одной, приглашает на танец. Танцуют.
Она: что то я вас раньше не видела.
Он: Да я только откинулся. 10 лет отсидел.
Она : за что ?
Он : Да вот всю семью перерезал. Жену, детей, тещу.
Девушка в сторонку, обращаясь к подружкам :
НЕ ЖЕНАТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!                                                                                               

--------------------------------------------------------------------------------

- я красивый?
- да красивый
- а так красивый?
- да красивый
- а вот так красивый?
- да красивый
- а какой я красивый
- товарищ инспетор, очень красивый только документы вы мои верните

0

32

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На е-бал.
_____________________

Поручик Ржевский:
- Мадам, я не пошляк - я эpотический шyтник.
________________________
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили?
Через 20 минут, задыхаясь:
- Наташа, вы кончили?!
Еще через 20 минут, злобно:
- Наташа, ну вы кончили или нет?!
- Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...
____________________________

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

0

33

Irinka написал(а):

Н-нда, - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира", - а все-таки любил он меня, князь Андрей...

:haha:  :rofl:

0

34

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

0

35

"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...

- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.

0

36

вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...

0

37

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...
Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь...
Сидящая в машине девочка - такая маленькая, хорошая - с удивлением спрашивает:
- Папа, папа - что это такое?!
Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит:
- Да это просто такой жук, об стекло разбился...
Совсем удивлённая, маленькая дочка отвечает:
- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, член огромный!  :embarrest:

Отредактировано Talamasca (2008-02-08 19:07:20)

0

38

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12. Хочется подрочить.

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18. Хочется всех!... попробовать по разу!

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35. Хочется всех, кроме своей жены.

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55. Хочется... подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70. Слава богу, уже не надо делать вид.

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

0

39

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я хочу тебя трахнуть
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я хочу тебя трахнуть
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я хочу тебя трахнуть
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас!!!
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим =А потом я тебя трахну!

0

40

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!?

Именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело – прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи.

Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как
молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.

Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

0