МФ,общение и полезная информация для всей семьи

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 81 страница 100 из 152

81

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-гофевраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны иответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

0

82

АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ
- Требования опущены ниже плинтуса.
...Написано русским по белому.
- Если я вас поймаю где-нибудь и за что-нибудь, то это будет ваш конец.
- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
- Тут же по-русски нарисовано.
- СВ - это не спальный вагон, а случайная величина.
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
- Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы.
- Красный, как соленый огурец.
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
- Непричастных поощрим, невиновных накажем.
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
...При любом градусе погоды.
- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
- Товарищы курсанты, я вас буду долго искать на маршруте. Но если не найду, учтите, искать не буду.
- Это мясо - как стекло, по нему бьешь топором, а оно как дерево.
- Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых!
- Посмотришь на строй - одни зонты да пакеты идут.
- Из учебника: "Скрытность у ядерного взрыва отсутствует".
- Вы что здесь делаете, товарищ курсант?
- Ищу тетрадь.
- Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.
-Я вас поставлю на правильно-истинный путь.
-Ракета при старте взлетает горизонтально вверх!
- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
- По команде "Отбой" наступает темное время суток.
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
- Наши занятия гроша выеденного не стоят.
- Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
- Живете как свиньи в берлоге.
- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.
- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы
утром надевать на свежую голову.
- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !
- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
- Завтра занятия по "ВПП". Форма одежды - без оружия.
- Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
- Каждый курсант должен быть поощрен или наказан.
- Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ?
- Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
- Молчать !! Или я сейчас буду зверствовать.
- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?
- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
- Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
- Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер !
- Здесь вам не Англия, глубже надо копать.
- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли ?
- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
- Команда "Алле" выполняется бегом.
- Если будете блудить - пущу ракеты.
- Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
- Чем больше цифр, тем больше непонятно.
- Это вам чревато боком.
- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
- Не тяните резину в долгий ящик.
- Как вы ходите ?! Удар должен быть одновременно под срез сапога товарища.
- Рота ! Для помойки в бане становись !
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
- В армии все единообразно, все подстрижено, покрашено, посеяно песком.
- Автомат ставьте на колено левой руки.
- Здесь вы там найдете...
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
- Взвод вышел на опушку деревьев.
- Начало - полдела, конец - всему голова.
- Выступаем вечером на рассвете.
- Да, я принципиальный, но не дебил.
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
- Товарищ курсант, если Вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб.
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
- Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
- Как вы строитесь ? Бежите один по одному.
- Что вы спите стоя на ходу.
- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
- К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров.
- Прапорщик, остановите автобус !
- Автобу-у-ус, стой ! Раз ! Два ! - Прапорщик, заглушить мотор !
- А-а-а-а-а-а...!!!!
- Хозяйственные работы - это когда берешь топор и идешь рубить дрова.

0

83

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

0

84

Сын:
- Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.

Теща говорит зятю:
- Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Мужик спрашивает другого:
- Ты знаешь, чем карается двоеженство?
- Нет.
- Двумя тещами.

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь?!...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

0

85

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "волга" стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет!!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя!!!".

0

86

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

Отредактировано Тооса (2009-05-03 14:36:07)

0

87

Тооса написал(а):

Зять показывает теще строящуюся квартиру:- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.Проходите, мамаша, проходите.

:D

Тооса написал(а):

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

:cool:

0

88

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Получил студент от родителей письмо. Отец пишет ему:
- Высылаю тебе, как ты просил, 100 рублей. Только в десятый раз тебе повторяю, что 100 пишется с двумя, а не с тремя нолями!  :crazyfun:

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.  :D

Отредактировано Тооса (2009-05-03 14:41:46)

0

89

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

0

90

Приходит макака в ресторан и заказывает 3 бутылки водки и тазик сметаны
официант так косо посмотрел ,думает ну ладно,
макака выпила первую бутылку водки,пошла потанцевала , официант так смотрит типа ну что же дальше будет .
приходит выпивает вторую бутылку водки, сидит такая уже пьяная ,закурила сигаретку , херакс выпивает 3 бутылку водки и берет тазик и на себя опракинула .
Официант подходит и говорит
-Макак что с тобой?
-Ой, я када пияноя токая дура токая дура ))

0

91

Встретелись три президента.
Президент из Америки говорит:
-У нас много талантливых и умных людей, поэтому мы голова мира.
Президент Германии говорит:
-А у нас лучшие производители техники, поэтому мы руки мира.
Тогда президент России спрашивает:
-А мы тогда кто?
ЕЙ отвечают:
-А вы рвзве не знаете какая часть человека овечает за газы?

0

92

Эту историю прочитала на одном сайте))Мужик рассказал))
Моя жена рассказала. Тогда она жила еще со своим первым мужем (жутко
ревнивым) и работала в детской больнице медсестрой, сменная работа,
недосып, сверхурочные, все дела... На горизонте появился какой-то ухажер
по имени Саша.
Просыпаюсь, говорит, как-то раз от жуткого удара в переднюю часть
головы, причем уже лежа на полу. За что? - кричит мужу.
Оказалось, говорила во сне. Конкретно:
- Саша, Сашенька, давай сюда писю, суй сюда, нет так не попадешь, давай
я тебе помогу...
Во сне четырехлетнего пациента на горшок сажала...

0

93

Историю рассказала знакомая, она преподает химию пищевом университете. Дальше, как полагается от ее лица:
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...

0

94

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!

0

95

Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

0

96

Студент входит на экзамен.Препод спрашивает-а что такое экзамен?Студент говорит-это когда 2 умных человека общаются на умные темы.
А препод-"ну а если один из них полный дурак?"
Студент-"Тогда другой легко получит оценку".

попадает студент в ад, ему придлагают студенческий или обычный, студент выбирает обычный.
хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д. все хорошо, только по вечерам приходит чертик и забивает ему в задницу гвоздь. прошло полгода, студенту надоело, он просит перевести его в студенческий ад, что и сделали.хорошо живет, пиво, деньги, девушки и т.д., никаких чертей. жил счасливой жизнью полгода, через полгода приходит черт с ведром гвоздей:
- ну что, студент, сессия!

0

97

"Нас убеждали при большевиках, что Первомай - праздник труда. Но только когда кризис шандарахнул по рабочим местам, мы поняли, что труд - это на самом деле праздник".

Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные тестем своему зятю:

1. Советское время. Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

2. Те же действующие лица. Тесть помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и
как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ!!!

3. Наши дни. Действующие лица те же.
Тестя отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т.п.
Теща сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Тесть, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски...
Теща резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.

Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам.
Те говорят: наш колдун исполнит три желания каждого.
Но поскольку мы вас все равно убьем, третье желание должно быть связано с похоронами.
- Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов на счета моей жены и детей.
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от штата Иллинойс.
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном.
- А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. Ну и похороните в мавзолее рядом с Лениным.
- Первое. Хочу кумыс - начал казах.
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс будет весной.
- Біз асыкпаймыз - степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием кумыс.
Второе желание, - сказал он, - хочу казы.
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - Согым осенью, а сейчас весна.
- Асыкпаймыз.
Делать нечего, дожидались осени, казах поел казы.
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым.
- Да ты гонишь! Это же до 2030 года ждать.
- Е-е-е... асыкпаймыз.

0

98

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

0

99

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

0

100

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

0